dimecres, 19 de desembre del 2012
diumenge, 16 de desembre del 2012
O VELHO JUDEU
Uma jornalista da CNN ouviu falar de um judeu muito velhinho que ia todo dia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, e lá ficava por muito tempo. Decidiu verificar. Foi para o Muro e lá estava ele, andando trôpego, em direção ao local sagrado. Observou-o rezando por uns 45 minutos, quando ele resolveu sair, vagarosamente, apoiado em sua bengala.
Aproximou-se para a entrevista.
- Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, da CNN. Qual o seu nome?
- Morris Feldman - respondeu ele.
- Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?
- Bem, há uns 60 anos.
- 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?
- Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço por amor entre os homens.
- E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?
- Me sinto como se estivesse falando com uma parede...
- Desculpe-me, senhor, sou Rebecca Smith, da CNN. Qual o seu nome?
- Morris Feldman - respondeu ele.
- Senhor, há quanto tempo o senhor vem ao Muro orar?
- Bem, há uns 60 anos.
- 60 anos! Isso é incrível! O que o senhor pede?
- Peço que os cristãos, os judeus e os mulçumanos vivam em paz. Peço que todas as guerras e todo o ódio terminem. Peço que as crianças cresçam em segurança e se tornem adultos responsáveis. Peço por amor entre os homens.
- E como o senhor se sente, pedindo isso por 60 anos?
- Me sinto como se estivesse falando com uma parede...
dilluns, 3 de desembre del 2012
divendres, 23 de novembre del 2012
dijous, 22 de novembre del 2012
divendres, 16 de novembre del 2012
dimarts, 13 de novembre del 2012
diumenge, 11 de novembre del 2012
dimarts, 6 de novembre del 2012
Afinal.. o que é o Sexo?
Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os sindicalistas
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos
é uma actividade perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos
é um erro de projecto, porque a zona de lazer fica demasiado próxima da área
de saneamento.
Segundo os políticos
é um acto de democracia perfeito, porque todos beneficiam
independentemente da posição.
Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se
sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o
bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses,
eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à
sua mínima expressão.
dijous, 1 de novembre del 2012
dimarts, 30 d’octubre del 2012
Catalanes y judios.......
Un catalan va al almacén de un judío a comprar unos sostenes negros.
El judío, olfateando un buen negocio, le dice que esos son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 60 dólares cada uno. El catalán compra 6.
El catalan regresa unos días más tarde y pide 2 docenas.
El judío dice que se han vuelto todavía más raros y que se los vende a a 70 dólares cada uno.
Un mes más tarde, el catalan compra todos los que le quedan al judío por 80 dólares cada uno.
El judío con curiosidad le pregunta qué hace él con todos esos sostenes
negros.
El catalan le responde:
"Yo los corto en 2 y hago los kipá*que les vendo a los judíos a 100 dólares cada uno".
dissabte, 6 d’octubre del 2012
dijous, 4 d’octubre del 2012
En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!
Otorrino
El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
- ¿Será que mi hija está bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?
dimarts, 25 de setembre del 2012
LA ABUELA
¡Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta...!!!
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-'Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?'
Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.'
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce al abogado de la defensa?'
Nuevamente ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño.. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica................
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica................
dimecres, 19 de setembre del 2012
diumenge, 16 de setembre del 2012
HISTÓRIA EMOCIONANTE...
COMOVEU-ME...
SÃO HISTóRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ANIMO PARA VIVER!!!!!
SÃO HISTóRIAS ASSIM QUE NOS DÃO ANIMO PARA VIVER!!!!!
UM INCRíVEL EXEMPLO DE VIDA.
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIEIS, NA
IGREJA: QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO.
O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO
MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
- SENHORA MARIA? A SENHORA NÃO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR OS SEUS INIMIGOS?
- EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: QUANTOS
- EU NÃO TENHO INIMIGOS! RESPONDEU ELA, DOCEMENTE.
- SENHORA MARIA, ISTO É MUITO RARO! DISSE O SACERDOTE, E PERGUNTOU: QUANTOS
ANOS TEM A SENHORA?
E ELA RESPONDEU: 98 ANOS!
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E APLAUDIU A IDOSA,
ENTUSIASTICAMENTE.
- DOCE SENHORA MARIA, CONTE-NOS COMO SE VIVE 98 ANOS E NÃO SE TEM INIMIGOS?
A DOCE E ANGELICAL VELHINHA SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ EM TOM SOLENE, OLHANDO
PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
- JÁ MORRERAM TODOS, AQUELES FILHOS DA PUTA!
NãO É LINDO ???
NãO É LINDO ???
dimecres, 12 de setembre del 2012
El Secreto de un largo matrimonio: ¡No preguntar!
Un hombre anciano estaba tomando un vaso de vino sentado en un patio al lado de su esposa y le dice:
- Te quiero tanto ... que no se como podría haber vivido todos estos años sin ti.
Al oir esto, la esposa le pregunta:
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.
- ¿Eres tu o es el vino el que habla?.
Y él responde:
- Soy yo y estoy hablándole al vino...
dimecres, 5 de setembre del 2012
dissabte, 25 d’agost del 2012
dimarts, 21 d’agost del 2012
dijous, 16 d’agost del 2012
En el bar
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche... no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde,
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, su casa, la mía, en el coche... no me importa. Simplemente me encanta"
dimecres, 25 de juliol del 2012
ATÉ QUE ENFIM Téquinfim....
|
escrita pelo novo acordo...
dimarts, 24 de juliol del 2012
anazinha no ginecologista
Uma anã vai a uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que podia ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha...
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove a minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na cama ginecológica que eu vou examiná-la.
O médico observa atentamente e diz-lhe:
- Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa. O interessante é que sinto somente quando chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha num dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso.
Passam-se 15 dias e numa tarde chuvosa aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente!
O médico olha e manda-a deitar-se na cama ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar.
Depois de cinco minutos diz-lhe para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, já não sinto nada. O que é que o senhor fez?
- Nada de mais, só cortei um pouco o cano das botas de borracha...
dimarts, 10 de juliol del 2012
Cosas de rubias
SRTA , LA RUBIA ...SI¡
Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
==============================
Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
========================
- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
===================================
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
==================================
Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
==================================
La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
======================================
Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
======================================
Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!
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Rubita ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada...
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- A ver rubia... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....
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Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!..
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Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?
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La rubia sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!.
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Señorita:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.
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Dígame Rubita... ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta,no?, pues eso es agua de coco...
Es pequeña diferencia que dan los años
dijous, 28 de juny del 2012
Sorte...
A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o
marido em casa, conferindo o euro milhões.
Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar:
- Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!!
A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada.
O marido SIMPLESMENTE diz...
- Caramba, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!
dimarts, 26 de juny del 2012
dilluns, 25 de juny del 2012
¡Cornudo, pero sensato!
Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:
- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...
- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.
- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...
- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.
- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?
El acusado responde:
- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día.
¡Cornudo, pero sensato!
diumenge, 24 de juny del 2012
Diferencia de edades
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?
-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”
dimecres, 20 de juny del 2012
divendres, 8 de juny del 2012
La Benemérita
Dos tíos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme..
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sí!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y así una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
DO LATIM
Eis uma explicação muito simplesDO LATIM:
O vocábulo "maestro" vem do latim "magister" e este, por sua vez, do adjectivo "magis" que significa "mais" ou "mais que". Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações!
Por exemplo um "Magister equitum" era um Chefe de cavalaria, e um "Magister Militum" era um Chefe Militar.
Já o vocábolo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do adjectivo "minus" que significa "menos" ou "menos que". Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO PORQUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO ... MAS NÃO MAESTRO !!!
diumenge, 3 de juny del 2012
Solos en la selva
Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
dimarts, 29 de maig del 2012
Pequeña confusión
Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas
Médico : Le dije sal de frutas, no sal de putas........ CABRÓN!!!!!...
Médico : Le dije sal de frutas, no sal de putas........ CABRÓN!!!!!...
dissabte, 26 de maig del 2012
De políticos e ingenieros
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
dijous, 24 de maig del 2012
LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Humor sexual
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
dilluns, 21 de maig del 2012
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER:
Para hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente: efectivo, tarjeta de credito sin
limites, tanque de gasolina lleno......
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Subir la tapa del inodoro y cuando termines bajarla.-
poner la ropa dentro.... dentro del safacon de la ropa sucia
dejarla moverse en la cama sin quejarse, pero dejar que ella se queje
cuando te mueves.-
dejarla que te jale las sabanas cuando ella tiene frio y que te la
tire toda encima cuando ella tiene calor.
apagar la luz cuando ella dice, pero no se te ocurra quedarte
despierto, cuando a ella se le antoja dormirse
adivinar las señales de humo cuando ella quiere sexo, pero no te
portes como un institivo
dejarla reirse a carcajadas, aunque te sientas avergonzado
dejarla expresar las mas locas ideas sobre cosas que tu sabes que ella
no tiene ni idea
no le digas cuando tiene el pelo sucio, o una ropa le queda mal, solo
sonreir y dejarla que ella decida, pero si ella te dice que algo te
queda mal, quitatelo sin chistar ni enojarte.
no se te ocurra darle consejos cuando no te lo pide, despues de
dejarla hablar dos horas y repetir la misma cosa, y aunque te
pregunte: ¿que te parece?
No seas historico y ni se te ocurra ponerte histerico.
si te toca el codo o te da un punta pie es hora de que te calles y solo sonrie
si ella te pregunta algo, y aun asi le pregunta a otras personas, no
te lo tomes como algo personal.
si tu por fin le pides la direccion a ella y aun asi te pierdes tomalo
con sentido del humor, pues tenemos mucho sentido de orientacion pero
no es para tanto
si ella te pregunta que que tu quieres que hagan, es porque ella ya
sabe lo que quiere, asi que cuando le digas que lo que tu quieras haz
eso sin preguntar ni pedir mas explicaciones.-
Si ella te dice que va para el salon o para las tiendas no le
preguntes que a que salon y que tu vas a comprar, por favor.....
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones,
faltan muchas otras.....
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer
desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente: efectivo, tarjeta de credito sin
limites, tanque de gasolina lleno......
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Subir la tapa del inodoro y cuando termines bajarla.-
poner la ropa dentro.... dentro del safacon de la ropa sucia
dejarla moverse en la cama sin quejarse, pero dejar que ella se queje
cuando te mueves.-
dejarla que te jale las sabanas cuando ella tiene frio y que te la
tire toda encima cuando ella tiene calor.
apagar la luz cuando ella dice, pero no se te ocurra quedarte
despierto, cuando a ella se le antoja dormirse
adivinar las señales de humo cuando ella quiere sexo, pero no te
portes como un institivo
dejarla reirse a carcajadas, aunque te sientas avergonzado
dejarla expresar las mas locas ideas sobre cosas que tu sabes que ella
no tiene ni idea
no le digas cuando tiene el pelo sucio, o una ropa le queda mal, solo
sonreir y dejarla que ella decida, pero si ella te dice que algo te
queda mal, quitatelo sin chistar ni enojarte.
no se te ocurra darle consejos cuando no te lo pide, despues de
dejarla hablar dos horas y repetir la misma cosa, y aunque te
pregunte: ¿que te parece?
No seas historico y ni se te ocurra ponerte histerico.
si te toca el codo o te da un punta pie es hora de que te calles y solo sonrie
si ella te pregunta algo, y aun asi le pregunta a otras personas, no
te lo tomes como algo personal.
si tu por fin le pides la direccion a ella y aun asi te pierdes tomalo
con sentido del humor, pues tenemos mucho sentido de orientacion pero
no es para tanto
si ella te pregunta que que tu quieres que hagan, es porque ella ya
sabe lo que quiere, asi que cuando le digas que lo que tu quieras haz
eso sin preguntar ni pedir mas explicaciones.-
Si ella te dice que va para el salon o para las tiendas no le
preguntes que a que salon y que tu vas a comprar, por favor.....
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones,
faltan muchas otras.....
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer
desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
La vida sexual es como la Coca-Cola
Dos amigos se encuentran después de haber pasado muchos años sin verse
Hablan de sus vidas hasta que uno pregunta:
- Y qué tal tu vida sexual?
- Igual que la Coca-Cola...
- Jo, qué maravilla!!!.... Llena de burbujas, heim ?!!!....
- Nada de eso !!!.... Antes era 'NORMAL', más tarde fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO'...
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diumenge, 6 de maig del 2012
Semifinales de Champions
Declaraciones de Froilán:
─ «Hasta yo "tiro" mejor que Ramos.»
Declaraciones del primo del elefante que se cargó el Juanky:
─ «Joder qué racha, hace unos días matan a mi primo y ahora me pegan un balonazo.»
Declaraciones de Sergio Ramos:
─ «Que quede claro, yo no tiro penaltis, sólo copas desde el autobús.»
─ «Yo no fallé ningún penalty. Vi a Mou en el suelo y eché el balón fuera para que le atendieran.»
─ «No me toquéis los huevos con el penalty. Yo sólo seguí las enseñanzas del Mister y la puse fuera del alcance del portero.»
─ «Pido perdón a la afición. El próximo penalty que lance, prometo meterlo dentro del estadio.»
─ «Mi mamá siempre me decía que apuntara alto en la vida.»
─ «La culpa ha sido del césped.»
─ «Yo creo que er penalty eztá bien tirao... Primero la paradiña y luego, la cagadiña.»
─ «Pensaba que mi equipo era el Bayern. ¿Hemos perdido...?»
─ «Venga, que no es para tanto. Fallé el penalty, pero he aprobado el examen de orina.»
─ «Estáis equivocados. Yo no fallé el penalty, quise tener un gesto amistoso con la afición y regalé el balón.»
Más declaraciones de Sergio Ramos:
─ «¿Penarti...? ¿Ezo ze comeh...?»
─ «Oía a todo el mundo gritar "¡¡A Cibeles, a Cibeles!!" Allí la puse.»
─ «Sí, sí... Muchas risas y muchas coñas, pero esa no la ha parado el portero.»
─ «Yo no he fallado ningún penalty, listillos. Me he limitado a seguir una máxima futbolística: "Ante la presión, balones fuera".»
─ «No ha sido gol porque Dios no ha querido ¿vale...?»
─ «La culpa es del balón, que era de la "tiendal chino".»
─ «Bueno, esta vez no me he tenido que subir al bus para tirar la copa.»
─ «Antes de lanzar miré al portero y me dije: ¿Que te vas a llevar tú el balón...? ¡No te lo crees ni tú, payaso!»
─ «Yo sólo espero no haber dañado a nadie.»
Y más declaraciones:
─ «Lo siento mucho. Me he equivocado y no volverá a pasar.»
─ «Como todos sabemos, los goles fuera de casa valen doble. Por eso he intentado marcar en el Calderón.»
─ «Vamos a dejar las cosas claras: ¿La he "despejao" bien o no...?»
─ «¿Dentro? ¿Fuera? ¡Rayos, me perdí ese capítulo de Barrio Sésamo!»
─ «El futbol es como el ajedrez, pero sin los dados.»
─ «No me siento culpable. El mister siempre me dice que imite a Cristiano y a Kaká.»
─ «Antes de lanzar me surgió una pregunta: ¿Cómo hago para que olviden lo de la copa y el autobús...?»
─ «Mourinho dice que soy un cáncer. El muy bobo aún no se ha enterado que soy capricornio.»
─ «A esos que tanto se ríen: Tengo un porcentaje del 100% El primer penalty que tiro y el primero que fallo.»
Sergio Ramos tras su glorioso lanzamiento de penalty:
─ «¡¡¡Mister, ¿se ha "fijao...", he "sío" el que mas lejos la ha "mandao..."!!! ¿Hemos "ganao", no...?»
─ «Con lo bien que tiro las copas y lo mal que tiro los penaltis...»
─ «¡Ole, ole y ole...! Este "home run" se lo dedico a mi amigo Messi.»
─ «¿Qué coño os pasa tíos...? ¡Si no la ha "parao"...!»
─ «Joer, qué mala suerte, le ha faltao una miajica asín para entrar.»
─ «¡Venga, ahora todos a Cibeles, que el balón ya está allí!»
─ «Hostias Mister, ¿aquí rige la ley de la botella...? (*)»
─ «Hostias, ahora me toca saltar la valla...»
─ «¿Qué miráis con esas caras, gilipollas...? ¡Si el portero ni la ha olido!
─ «¡Ja, Ja y Ja! Mucho os reís, pero cuando aterrice, hablamos.»
─ «Huyyyyyyyyyy... Casi!!!»
─ «Uhmmmm... Dirán que ese portero es muy bueno, pero para mi gusto canta mucho por alto.»
─ «¿Ha visto Mister...? ¡Acabo de lanzar un penalty imparable!»
─ «¡Cristiano, acabo de cargarme al joputa del láser!»
─ «Venga, tor mundo a poner do euro par balón.»
Metro de Madrid informa:
En homenaje a Iker Casillas, hoy jueves 26 de abril de 2012 el metro hará menos paradas.
¡Ultima hora!
Según fuentes dignas de toda solvencia, el balón coceado por Sergio Ramos ha entrado...
...en la portería del Getafe F.C.
Un año después Sergio Ramos tira otra copa.
El Madrid eliminado. Sólo el balón estuvo a la altura.
Nunca un sevillano ha llegado tan alto.
Estrenos de la gran pantalla:
Se abre el telón y se ve a Sergio Ramos lanzando un penalty. ¿Cómo se llama la peli...? ¡3 Metros sobre el cielo!
Y para rematar, la guinda al pastel:
Xabi Alonso: "Ensayamos los penaltis" (http://www.mundodeportivo.com/20120426/real-madrid/mourinho-madrid-champions_54285283857.html)
Nota: Debe ser que ese día Sergio Ramos, Kaká y Ronaldo estaban haciendo pellas.
Se escuchó en la radio:
─ «¡¡¡Se prepara Ramos, chuta y GOOOOOOOOOOOOOOOOOL EN LA CONDOMINA!!!»
Semana Santa Sevillana...:
(*) Ley de la botella: "Quien la tira fuera, va a por ella".
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