Cuando dicen... Quieren decir…
40 y tantos ......................................49
Aventurera .......................................se acuesta con cualquiera
Atletica .........................................sin tetas
Apariencia normal ................................fea
Guapa ............................................mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa ...............................se toma muchas pastis
Emocionalmente estable ...........................medicada
Feminista ........................................gorda
Espíritu libre ...................................yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
Divertida ........................................pesada
New age ..........................................vello en el sitio equivocado
Mente abierta ....................................desesperada
Extrovertida .....................................gritona y embarazosa
Apasionada .......................................borracha sensiblera
Profesional ......................................putón
Voluptuosa .......................................muy gorda
Osamenta solida ..................................muy muy gorda
Busca amigo del alma .............................acechante
Español de las mujeres
1. Sí ..............................No
2. No ..............................Sí
3. A lo mejor ......................No
4. Necesitamos .....................Quiero
5. Lo siento .......................Lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar ..............Tienes un problema
7. Sigue ...........................Mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras ..............Pagarás por esto
9. No estoy enfadada ...............Por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche .......¿Es sexo todo lo que buscas?
Español de los hombres
1. Tengo hambre ..............................tengo hambre
2. Tengo sueño ...............................tengo sueño
3. Estoy cansado .............................estoy cansado
4.. Bonito vestido ............................bonito escote
5. Te quiero .................................follemos
6. Me aburro .................................¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas?...................................me gustaría follar contigo
8. ¿te puedo llamar?..........................me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine?.......................me gustaría follar contigo
10 ¿puedo invitarte a cenar?...................me gustaría follar contigo
11. Tus zapatos no van con el vestido...........soy gay
diumenge, 23 d’octubre del 2011
SI OCULUS NO VERATUS, MANOS PALPATUS:
Un ciego durante el examen de la próstata: -"Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina?"
El médico sorprendido le pregunta: -"¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No"- Replica el invidente -"Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo..."
El médico sorprendido le pregunta: -"¿Por qué quiere coger mi pene? ¿Es usted homosexual?"
-"No"- Replica el invidente -"Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo..."
Chistes de leperos (nuevos)
Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el árabe...."
------------------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
------------------------------------------------------------------
Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa de que ya se han encontrado varios miles de
cuerpos...
------------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el árabe...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe.
La policía local informa de que ya se han encontrado varios miles de
cuerpos...
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- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?
Consejo médico
Mi medico ha afirmado esta mañana en la television que el único modo de conseguir la verdadera paz interior y alcanzar la felicidad es acabar todo lo que tengas pendiente o a medias. Así que he echado un vistazo por casa y he encontrado varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado: he terminado por completo una botella de tinto reserva, una botella de tinto crianza, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yogoladinas y de udas badalenas. Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulosssso gue me diendo agora midmo. Fod favod engvía ezdo a dodoz losss gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz y do alganzann la velicidadd.. Coñññño oz guiero bussshho a dodoz. ¡Joed, gómo oz guiedo!
enfermera gangosa
En un hospital, una enfermera GANGOSA dice:
"Famidiades ded señod Godiguez, se des infodma que ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
"Ni mejoda, ni mejodadá, tal como he dicho se ha muedto".
"Famidiades ded señod Godiguez, se des infodma que ed señod ha muedto"...
Se le acerca la esposa y dice: NO ME JODA!! ...
Y le contesta la enfermera:
"Ni mejoda, ni mejodadá, tal como he dicho se ha muedto".
LO BUENO, SI BREVE, DOS VECES BUENO:
Un inglés a uno de Málaga:
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...
"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":
"O, B, D, C"
-Please, to Antequera?
-Ante arbañí, ahora toy en paro y cojo caracole ...
"Para que un hombre se lleve bien con una mujer, solo necesita aprender cuatro letras del alfabeto":
"O, B, D, C"
Os Lusíadas - Extracto de Versão actualizada
I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas…
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano…
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Luiz Vaz Mais Lixado
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas…
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano…
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
Luiz Vaz Mais Lixado
dissabte, 22 d’octubre del 2011
Na minha próxima vida, quero viver de trás para frente.
Começar morto, para despachar logo o assunto.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilà!" - desapareço num orgasmo.
Depois, acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a reforma e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável, até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo.
E depois, estar pronto para o secundário e para o primário, antes de me tornar criança e só brincar, sem responsabilidades. Aí torno-me um bébé inocente até nascer.
Por fim, passo nove meses flutuando num "spa" de luxo, com aquecimento central, serviço de quarto à disposição e com um espaço maior por cada dia que passa, e depois - "Voilà!" - desapareço num orgasmo.
dimecres, 19 d’octubre del 2011
My bitter half...
Every Wife is a "Mistress" for her Husband. "Miss" for one hour & "Stress" for the rest 23 hours!
There are 2 times when a Man doesn't understand a Woman. Before Marriage and After Marriage.
My Husband And I Divorced Over Religious Differences. He Thought He Was God, and I Didn't.
Marriage Is Like A Public Toilet.
Those Waiting Outside Are Desperate To Get In & Those Inside Are Desperate To Come Out.
Why Were Hurricanes Usually Named After Women?
Because When They Arrive, They're wet and wild, But When They Go, They Take Your House And Car...
A Man Goes To The Wizard To Ask If He Can Remove A Curse He Has Been Living With For The Last 40 Years.
The Wizard Says, "Maybe, But You Will Have To Tell Me The Exact Words That Were Used To Put The Curse On You.
"The Man Says Without Hesitation, "I Now Pronounce You Man And Wife."
Husband Searching Keywords on Google `How to Tackle Wife? Google Search Result, "Still Searching`.
A Man Goes To A Shrink And Says, "Doctor, My Wife Is Unfaithful To Me. Every Evening, She Goes To Larry's Bar And Picks Up Men. In Fact, She Sleeps With Anybody Who Asks Her! I'm Going Crazy. What Do You Think I Should Do?" Relax," Says The Doctor, "Take A Deep Breath And Calm Down. Now, Tell Me, Exactly Where Is Larry's Bar?"
Husband Throwing Darts at His Wife’s Photo and Not Even a Single One Hitting the Target... From Another Room Wife Called The Husband: “Honey What Are You Doing...Husband: “MISSING YOU”...
A Man Goes To See The Rabbi. "Rabbi, Something Terrible Is Happening And I Have To Talk To You About It."
The Rabbi Asked, "What's Wrong?"
The Man Replied, "My Wife Is Poisoning Me."
The Rabbi, Very Surprised By This, Asks, "How Can That Be?"
The man then pleads, "I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?"
The Rabbi Then Offers, "Tell You What. Let Me Talk to Her, I'll See What I Can Find out and I'll Let You Know."
The Rabbi Calls after a while And Says, "Well, I Spoke To Her For Three Hours. You Want My Advice?"
The Man Said "Yes"
The Rabbi Replied, "Take the poison’
THOUGHT FOR THE DAY.........
Women are like phones:
They like to be held,
talked to and
touched often.
But push the wrong button
and you're disconnected......
Difference Between Complete & Finish...
People say there is no difference between COMPLETE & FINISH. But there is... When you marry the right one, you are COMPLETE.... And when you marry the wrong one, you are FINISHED..... And when the right one catches you with the wrong one, you are ... COMPLETELY FINISHED!
There are 2 times when a Man doesn't understand a Woman. Before Marriage and After Marriage.
My Husband And I Divorced Over Religious Differences. He Thought He Was God, and I Didn't.
Marriage Is Like A Public Toilet.
Those Waiting Outside Are Desperate To Get In & Those Inside Are Desperate To Come Out.
Why Were Hurricanes Usually Named After Women?
Because When They Arrive, They're wet and wild, But When They Go, They Take Your House And Car...
A Man Goes To The Wizard To Ask If He Can Remove A Curse He Has Been Living With For The Last 40 Years.
The Wizard Says, "Maybe, But You Will Have To Tell Me The Exact Words That Were Used To Put The Curse On You.
"The Man Says Without Hesitation, "I Now Pronounce You Man And Wife."
Husband Searching Keywords on Google `How to Tackle Wife? Google Search Result, "Still Searching`.
A Man Goes To A Shrink And Says, "Doctor, My Wife Is Unfaithful To Me. Every Evening, She Goes To Larry's Bar And Picks Up Men. In Fact, She Sleeps With Anybody Who Asks Her! I'm Going Crazy. What Do You Think I Should Do?" Relax," Says The Doctor, "Take A Deep Breath And Calm Down. Now, Tell Me, Exactly Where Is Larry's Bar?"
Husband Throwing Darts at His Wife’s Photo and Not Even a Single One Hitting the Target... From Another Room Wife Called The Husband: “Honey What Are You Doing...Husband: “MISSING YOU”...
A Man Goes To See The Rabbi. "Rabbi, Something Terrible Is Happening And I Have To Talk To You About It."
The Rabbi Asked, "What's Wrong?"
The Man Replied, "My Wife Is Poisoning Me."
The Rabbi, Very Surprised By This, Asks, "How Can That Be?"
The man then pleads, "I'm telling you, I'm certain she's poisoning me, what I should do?"
The Rabbi Then Offers, "Tell You What. Let Me Talk to Her, I'll See What I Can Find out and I'll Let You Know."
The Rabbi Calls after a while And Says, "Well, I Spoke To Her For Three Hours. You Want My Advice?"
The Man Said "Yes"
The Rabbi Replied, "Take the poison’
THOUGHT FOR THE DAY.........
Women are like phones:
They like to be held,
talked to and
touched often.
But push the wrong button
and you're disconnected......
Difference Between Complete & Finish...
People say there is no difference between COMPLETE & FINISH. But there is... When you marry the right one, you are COMPLETE.... And when you marry the wrong one, you are FINISHED..... And when the right one catches you with the wrong one, you are ... COMPLETELY FINISHED!
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