Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora tengo ladillas
Médico : Le dije sal de frutas, no sal de putas........ CABRÓN!!!!!...
dimarts, 29 de maig del 2012
dissabte, 26 de maig del 2012
De políticos e ingenieros
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste..
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
dijous, 24 de maig del 2012
LA PRIMERA VEZ
Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
- Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
- Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
- ¿Cómo es eso?
La madre le dice: - Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!
La Monja y el Cura
- Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
- Era Cura, señorita.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
- Y tu mamá?
- Era monja, señorita.
- Entonces colgaron los hábitos?
- No señorita, sólo se los subieron un poco.
Ascenso
En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...
GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.
Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.
Humor sexual
Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas
pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?
dilluns, 21 de maig del 2012
CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER:
Para hacer feliz a una mujer es fácil. Solo se necesita ser:
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente: efectivo, tarjeta de credito sin
limites, tanque de gasolina lleno......
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Subir la tapa del inodoro y cuando termines bajarla.-
poner la ropa dentro.... dentro del safacon de la ropa sucia
dejarla moverse en la cama sin quejarse, pero dejar que ella se queje
cuando te mueves.-
dejarla que te jale las sabanas cuando ella tiene frio y que te la
tire toda encima cuando ella tiene calor.
apagar la luz cuando ella dice, pero no se te ocurra quedarte
despierto, cuando a ella se le antoja dormirse
adivinar las señales de humo cuando ella quiere sexo, pero no te
portes como un institivo
dejarla reirse a carcajadas, aunque te sientas avergonzado
dejarla expresar las mas locas ideas sobre cosas que tu sabes que ella
no tiene ni idea
no le digas cuando tiene el pelo sucio, o una ropa le queda mal, solo
sonreir y dejarla que ella decida, pero si ella te dice que algo te
queda mal, quitatelo sin chistar ni enojarte.
no se te ocurra darle consejos cuando no te lo pide, despues de
dejarla hablar dos horas y repetir la misma cosa, y aunque te
pregunte: ¿que te parece?
No seas historico y ni se te ocurra ponerte histerico.
si te toca el codo o te da un punta pie es hora de que te calles y solo sonrie
si ella te pregunta algo, y aun asi le pregunta a otras personas, no
te lo tomes como algo personal.
si tu por fin le pides la direccion a ella y aun asi te pierdes tomalo
con sentido del humor, pues tenemos mucho sentido de orientacion pero
no es para tanto
si ella te pregunta que que tu quieres que hagan, es porque ella ya
sabe lo que quiere, asi que cuando le digas que lo que tu quieras haz
eso sin preguntar ni pedir mas explicaciones.-
Si ella te dice que va para el salon o para las tiendas no le
preguntes que a que salon y que tu vas a comprar, por favor.....
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones,
faltan muchas otras.....
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer
desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente: efectivo, tarjeta de credito sin
limites, tanque de gasolina lleno......
41) Creias que eso era todo? No amigo
lo peor de todo es que hay que ser
ADIVINO!!! para saber que es lo que quieren.
De la misma forma, hay que poner atención en:
* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas...
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda
-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos Y de la mejor amiga
Subir la tapa del inodoro y cuando termines bajarla.-
poner la ropa dentro.... dentro del safacon de la ropa sucia
dejarla moverse en la cama sin quejarse, pero dejar que ella se queje
cuando te mueves.-
dejarla que te jale las sabanas cuando ella tiene frio y que te la
tire toda encima cuando ella tiene calor.
apagar la luz cuando ella dice, pero no se te ocurra quedarte
despierto, cuando a ella se le antoja dormirse
adivinar las señales de humo cuando ella quiere sexo, pero no te
portes como un institivo
dejarla reirse a carcajadas, aunque te sientas avergonzado
dejarla expresar las mas locas ideas sobre cosas que tu sabes que ella
no tiene ni idea
no le digas cuando tiene el pelo sucio, o una ropa le queda mal, solo
sonreir y dejarla que ella decida, pero si ella te dice que algo te
queda mal, quitatelo sin chistar ni enojarte.
no se te ocurra darle consejos cuando no te lo pide, despues de
dejarla hablar dos horas y repetir la misma cosa, y aunque te
pregunte: ¿que te parece?
No seas historico y ni se te ocurra ponerte histerico.
si te toca el codo o te da un punta pie es hora de que te calles y solo sonrie
si ella te pregunta algo, y aun asi le pregunta a otras personas, no
te lo tomes como algo personal.
si tu por fin le pides la direccion a ella y aun asi te pierdes tomalo
con sentido del humor, pues tenemos mucho sentido de orientacion pero
no es para tanto
si ella te pregunta que que tu quieres que hagan, es porque ella ya
sabe lo que quiere, asi que cuando le digas que lo que tu quieras haz
eso sin preguntar ni pedir mas explicaciones.-
Si ella te dice que va para el salon o para las tiendas no le
preguntes que a que salon y que tu vas a comprar, por favor.....
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones,
faltan muchas otras.....
NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer
desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amálas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!
¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?
HACER FELIZ A UN HOMBRE ES FÁCIL Se necesita:
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
La vida sexual es como la Coca-Cola
Dos amigos se encuentran después de haber pasado muchos años sin verse
Hablan de sus vidas hasta que uno pregunta:
- Y qué tal tu vida sexual?
- Igual que la Coca-Cola...
- Jo, qué maravilla!!!.... Llena de burbujas, heim ?!!!....
- Nada de eso !!!.... Antes era 'NORMAL', más tarde fue 'LIGHT' y ahora es 'ZERO'...
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diumenge, 6 de maig del 2012
Semifinales de Champions
Declaraciones de Froilán:
─ «Hasta yo "tiro" mejor que Ramos.»
Declaraciones del primo del elefante que se cargó el Juanky:
─ «Joder qué racha, hace unos días matan a mi primo y ahora me pegan un balonazo.»
Declaraciones de Sergio Ramos:
─ «Que quede claro, yo no tiro penaltis, sólo copas desde el autobús.»
─ «Yo no fallé ningún penalty. Vi a Mou en el suelo y eché el balón fuera para que le atendieran.»
─ «No me toquéis los huevos con el penalty. Yo sólo seguí las enseñanzas del Mister y la puse fuera del alcance del portero.»
─ «Pido perdón a la afición. El próximo penalty que lance, prometo meterlo dentro del estadio.»
─ «Mi mamá siempre me decía que apuntara alto en la vida.»
─ «La culpa ha sido del césped.»
─ «Yo creo que er penalty eztá bien tirao... Primero la paradiña y luego, la cagadiña.»
─ «Pensaba que mi equipo era el Bayern. ¿Hemos perdido...?»
─ «Venga, que no es para tanto. Fallé el penalty, pero he aprobado el examen de orina.»
─ «Estáis equivocados. Yo no fallé el penalty, quise tener un gesto amistoso con la afición y regalé el balón.»
Más declaraciones de Sergio Ramos:
─ «¿Penarti...? ¿Ezo ze comeh...?»
─ «Oía a todo el mundo gritar "¡¡A Cibeles, a Cibeles!!" Allí la puse.»
─ «Sí, sí... Muchas risas y muchas coñas, pero esa no la ha parado el portero.»
─ «Yo no he fallado ningún penalty, listillos. Me he limitado a seguir una máxima futbolística: "Ante la presión, balones fuera".»
─ «No ha sido gol porque Dios no ha querido ¿vale...?»
─ «La culpa es del balón, que era de la "tiendal chino".»
─ «Bueno, esta vez no me he tenido que subir al bus para tirar la copa.»
─ «Antes de lanzar miré al portero y me dije: ¿Que te vas a llevar tú el balón...? ¡No te lo crees ni tú, payaso!»
─ «Yo sólo espero no haber dañado a nadie.»
Y más declaraciones:
─ «Lo siento mucho. Me he equivocado y no volverá a pasar.»
─ «Como todos sabemos, los goles fuera de casa valen doble. Por eso he intentado marcar en el Calderón.»
─ «Vamos a dejar las cosas claras: ¿La he "despejao" bien o no...?»
─ «¿Dentro? ¿Fuera? ¡Rayos, me perdí ese capítulo de Barrio Sésamo!»
─ «El futbol es como el ajedrez, pero sin los dados.»
─ «No me siento culpable. El mister siempre me dice que imite a Cristiano y a Kaká.»
─ «Antes de lanzar me surgió una pregunta: ¿Cómo hago para que olviden lo de la copa y el autobús...?»
─ «Mourinho dice que soy un cáncer. El muy bobo aún no se ha enterado que soy capricornio.»
─ «A esos que tanto se ríen: Tengo un porcentaje del 100% El primer penalty que tiro y el primero que fallo.»
Sergio Ramos tras su glorioso lanzamiento de penalty:
─ «¡¡¡Mister, ¿se ha "fijao...", he "sío" el que mas lejos la ha "mandao..."!!! ¿Hemos "ganao", no...?»
─ «Con lo bien que tiro las copas y lo mal que tiro los penaltis...»
─ «¡Ole, ole y ole...! Este "home run" se lo dedico a mi amigo Messi.»
─ «¿Qué coño os pasa tíos...? ¡Si no la ha "parao"...!»
─ «Joer, qué mala suerte, le ha faltao una miajica asín para entrar.»
─ «¡Venga, ahora todos a Cibeles, que el balón ya está allí!»
─ «Hostias Mister, ¿aquí rige la ley de la botella...? (*)»
─ «Hostias, ahora me toca saltar la valla...»
─ «¿Qué miráis con esas caras, gilipollas...? ¡Si el portero ni la ha olido!
─ «¡Ja, Ja y Ja! Mucho os reís, pero cuando aterrice, hablamos.»
─ «Huyyyyyyyyyy... Casi!!!»
─ «Uhmmmm... Dirán que ese portero es muy bueno, pero para mi gusto canta mucho por alto.»
─ «¿Ha visto Mister...? ¡Acabo de lanzar un penalty imparable!»
─ «¡Cristiano, acabo de cargarme al joputa del láser!»
─ «Venga, tor mundo a poner do euro par balón.»
Metro de Madrid informa:
En homenaje a Iker Casillas, hoy jueves 26 de abril de 2012 el metro hará menos paradas.
¡Ultima hora!
Según fuentes dignas de toda solvencia, el balón coceado por Sergio Ramos ha entrado...
...en la portería del Getafe F.C.
Un año después Sergio Ramos tira otra copa.
El Madrid eliminado. Sólo el balón estuvo a la altura.
Nunca un sevillano ha llegado tan alto.
Estrenos de la gran pantalla:
Se abre el telón y se ve a Sergio Ramos lanzando un penalty. ¿Cómo se llama la peli...? ¡3 Metros sobre el cielo!
Y para rematar, la guinda al pastel:
Xabi Alonso: "Ensayamos los penaltis" (http://www.mundodeportivo.com/20120426/real-madrid/mourinho-madrid-champions_54285283857.html)
Nota: Debe ser que ese día Sergio Ramos, Kaká y Ronaldo estaban haciendo pellas.
Se escuchó en la radio:
─ «¡¡¡Se prepara Ramos, chuta y GOOOOOOOOOOOOOOOOOL EN LA CONDOMINA!!!»
Semana Santa Sevillana...:
(*) Ley de la botella: "Quien la tira fuera, va a por ella".
O QUE É SEXO AFINAL???
Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.
Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
Segundo os alentejanos
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo os arquitectos
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de
saneamento.
Segundo os políticos
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da
posição.
Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe
bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e
fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o
membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima
expressão.
Segundo os psicólogos,
é fodido de explicar.
dijous, 3 de maig del 2012
Vocabulario ' Les Luthiers'
Siempre es bueno ampliar el vocabulario .
Aquí va un humilde aporte de .Les Luthiers
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina..
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros.... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte..
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse
en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos..
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas
dimarts, 1 de maig del 2012
El futuro de la sanidad española
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