> Uma freira faz sinal para um táxi parar.
> Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela.
> - Por que você me olha assim?
> Ele explica:
> - Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
> Ela responde:
> - Meu filho,sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo.
> Com certeza, não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache
> ofensivo.
> - Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na
> boca por uma freira...
> A freira:
> - Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você:
> primeiro, você tem que ser solteiro, Sporting e também católico.
> O taxista fica entusiasmado:
> - Sim, sou solteiro, do Sporting desde criança e até sou católico também!
> A freira olha pela janela do táxi e diz:
> - Então, páre o carro ali na próxima travessa.
> O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do
> taxista com um belo beijo na boca.
> Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
> - Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
> - Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, do Benfica e sou
> protestante.
> A freira conforta-o:
> - Não faz mal. Eu também estou a caminho de um
dilluns, 27 de febrer del 2012
Variados y sexuales
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA:
- ¿POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
- NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te levanta?
No, pero me canso y me duermo...
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
- ¿POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
- NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te levanta?
No, pero me canso y me duermo...
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice: Doctor,doctor,mi hermano es gay y el doctor le dice:
- Aja y cúal es el problema:
- Que tenemos un solo culo !!!!!
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!...es tu pene…!!!
"Why did the British wear red coats in battle?"
"Why did the British wear red coats in battle?"
During the recent royal wedding, the millions around the world saw that Prince William chose to wear a uniform that included the famous British "red coat."
Many people have asked, "Why did the British wear red coats in battle?"
A long time ago, Britain and France were at war. During one battle, the French captured a British Colonel. They took him to their headquarters, and the French General began to question him. Finally, as an afterthought, the French General asked, "Why do you
British officers all wear red coats? Don't you know the red material makes you easier targets for us to shoot at?"
In his casual, matter-of-fact, way, the officer informed the General that the reason British officers wear red coats is so that if they are wounded, the blood won't show, and the men they are leading won't panic.
And that is why, from that day forward, all French Army officers wear brown trousers.
During the recent royal wedding, the millions around the world saw that Prince William chose to wear a uniform that included the famous British "red coat."
Many people have asked, "Why did the British wear red coats in battle?"
A long time ago, Britain and France were at war. During one battle, the French captured a British Colonel. They took him to their headquarters, and the French General began to question him. Finally, as an afterthought, the French General asked, "Why do you
British officers all wear red coats? Don't you know the red material makes you easier targets for us to shoot at?"
In his casual, matter-of-fact, way, the officer informed the General that the reason British officers wear red coats is so that if they are wounded, the blood won't show, and the men they are leading won't panic.
And that is why, from that day forward, all French Army officers wear brown trousers.
dissabte, 25 de febrer del 2012
Médico?
Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.
Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.
Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
- ¿Usted es médico?
- No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda.
Borrachos y policias
UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA Y LE
PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJAPUTA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE CASA !!!
PREGUNTA:
- ¿A DONDE VA USTED ?
EL BORRACHO LE RESPONDE:
- VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA.
EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
- ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?
- ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡LA HIJAPUTA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE CASA !!!
dimecres, 22 de febrer del 2012
Homilia Fallida
Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su
homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y
nicotina acarrean una muerte prematura, y de que una vida entregada a los
placeres carnales está llena de riesgos... muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última, en un frasco lleno de agua pura y cristalina.
Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa', y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y
nicotina acarrean una muerte prematura, y de que una vida entregada a los
placeres carnales está llena de riesgos... muestra los frascos:
La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta.
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.
Entonces le pregunta a la asamblea:
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?
En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:
- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"
Cliente impertinente
Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavia mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cogió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"
El pasajero todavia mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cogió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor presentense en el mostrador 14"
Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"
dilluns, 20 de febrer del 2012
DICAS PARA FAZER AMOR NA 3ª IDADE
1. Use óculos. Certifique-se de que sua companhia está realmente na cama.
2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.
3. Deixe telemóvel programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA"
4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.
5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.
6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.
11. Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)
2. Ajuste o despertador para tocar dentro três minutos, só para caso de adormecer durante a performance.
3. Deixe telemóvel programado para o número da "EMERGÊNCIA MÉDICA"
4. Escreva na sua mão o nome da pessoa que está consigo na cama, para o caso de não se lembrar.
5. Fixe bem a dentadura para que ela não acabe por cair para debaixo da cama.
6. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!
7. Faça quanto barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...
8.Nunca, jamais, pense em repetir a dose.
9. Não se esqueça de levar dois travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.
10. Se for usar camisinha, avise antes o piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode confundir.
11. Ah! O mais importante, pode tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com a de cima para não apanhar gripe.
(Estas dicas foram escritas em letras grandes para o auxiliarem na sua leitura)
diumenge, 19 de febrer del 2012
Humor de médicos I: Psiquiatras
Cuantos psicoanalistas hacen falta para cambiar una lamparita?
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.
Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,sientese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
Solo uno, pero la lampara tiene que querer ser cambiada.
Un tipo va al psicologo y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque tengo un problema de doble personalidad,
El doctor lo mira fijo y le dice:
- ,sientese mi amigo ,que entre los cuatro lo vamos a resolver.
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- Ha visto ya a un psicologo?
- No, solo elefantes azules.
De caza
Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.
divendres, 17 de febrer del 2012
ME HAN DEVUELTO EL FORMULARIO DEL CENSO
HAY COSAS QUE NUNCA CAMBIARAN!
RECIBI HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACION,
Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS
LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA
PREGUNTA;
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?
YO RESPONDI:
-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLON DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-750 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO
APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN?
RECIBI HACE UNAS SEMANAS UN FORMULARIO DEL CENSO PARA SU ACTUALIZACION,
Y ESTE ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRA QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS
LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORE ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LA
PREGUNTA;
¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?
YO RESPONDI:
-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLON DE DELINCUENTES
-5 MILLONES DE DESEMPLEADOS
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-750 IDIOTAS EN EL PARLAMENTO
APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRE OLVIDADO DE ALGUIEN?
Saudi couple
A Saudi couple, Ahmed and Layla, preparing for their wedding, meet with their Mullah for counseling.
The Shaik asks if they have any last question before they leave.
Ahmed asks, 'We realize it's tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with women. But, at our wedding reception, we'd like your permission to dance together.'
'Absolutely not,' says the Shaik. 'It's immoral. Men and women always dance separately.'
'So after the ceremony I can't even dance with my own wife?'
'No,' answered the Shaik, 'It's forbidden in Islam.'
'Well, okay,' says Ahmed, 'What about sex? Can we finally have sex?'
'Of course!' replies the Shaik, 'Allah Akbar! (GOD is great) Sex is OK within marriage, to have children!'
'What about different positions?' asks the man.
'Allah Akbar! Mafi Mushkila (no problem),' says the Shaik.
'Woman on top?' Ahmed asks.
'Sure,' says the Shaik. 'Allah Akbar. Go for it!'
'Doggy style?'
'Sure! Allah Akbar!'
'On the kitchen table?'
'Yes, yes! Allah Akbar!'
'Can I do it with all my four wives together on rubber sheets with a
bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?'
'You may indeed.. Allah Akbar!'
'Can we do it standing up?'
'No, absolutely not!' says the Shaik.'
'Why not?' asks the man.
'Because that could lead to dancing!'
The Shaik asks if they have any last question before they leave.
Ahmed asks, 'We realize it's tradition in Islam for men to dance with men, and women to dance with women. But, at our wedding reception, we'd like your permission to dance together.'
'Absolutely not,' says the Shaik. 'It's immoral. Men and women always dance separately.'
'So after the ceremony I can't even dance with my own wife?'
'No,' answered the Shaik, 'It's forbidden in Islam.'
'Well, okay,' says Ahmed, 'What about sex? Can we finally have sex?'
'Of course!' replies the Shaik, 'Allah Akbar! (GOD is great) Sex is OK within marriage, to have children!'
'What about different positions?' asks the man.
'Allah Akbar! Mafi Mushkila (no problem),' says the Shaik.
'Woman on top?' Ahmed asks.
'Sure,' says the Shaik. 'Allah Akbar. Go for it!'
'Doggy style?'
'Sure! Allah Akbar!'
'On the kitchen table?'
'Yes, yes! Allah Akbar!'
'Can I do it with all my four wives together on rubber sheets with a
bottle of hot oil, a couple of vibrators, leather harnesses, a bucket of honey and a porno video?'
'You may indeed.. Allah Akbar!'
'Can we do it standing up?'
'No, absolutely not!' says the Shaik.'
'Why not?' asks the man.
'Because that could lead to dancing!'
dimecres, 15 de febrer del 2012
dimarts, 14 de febrer del 2012
Amor en tiempos del frio
Acabo de hablar con un amigo que esta viviendo en Teruel.Me ha dicho que no para de nevar (lleva dos dias), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza rafagas de hasta 120 km/hora.Estan casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el dia que mirar por la ventana de la cocina.También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar...
dissabte, 11 de febrer del 2012
Legislação complementar às Leis de Murphy
O seguro cobre tudo, menos o que aconteceu."
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando estiver apenas com uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando as suas mãos estiverem sujas de óleo, vai começar a ter comichão, pelo menos, no nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai sempre atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovski)
"Quando acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Tramadus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Vai conseguir chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valha a pena ver, os dois passarão à mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade de se sujar quando come, é directamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo." (Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá)
"Quando, depois de anos sem usar, decide deitar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que chegar pontualmente a um encontro não haverá lá ninguém para comprovar e se, ao contrário, se atrasar, todo o mundo terá chegado antes de si."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
(Lei de Nonti Pagam)
"Quando estiver apenas com uma mão livre para abrir a porta, a chave estará no bolso oposto."
(Lei de Assimetria de Laka Gamos)
"Quando as suas mãos estiverem sujas de óleo, vai começar a ter comichão, pelo menos, no nariz."
(Lei de mecânica de Tukulito Tepyka)
"Não importa por que lado seja aberta a caixa de um medicamento. A bula vai sempre atrapalhar."
(Princípio de Aspirinovski)
"Quando acha que as coisas parece que melhoraram é porque algo lhe passou despercebido."
(Primeiro teorema de Tamus Tramadus)
"Sempre que as coisas parecem fáceis, é porque não entendemos todas as instruções."
(Princípio de Atrop Lado)
"Os problemas não se criam, nem se resolvem, só se transformam."
(Lei da persistência de Waiterc Pastar)
"Vai conseguir chegar ao telefone exactamente a tempo de ouvir quando desligam."
(Principio de Ring A. Bell)
"Se só existirem dois programas que valha a pena ver, os dois passarão à mesma hora."
(Lei de Putz Kiparil)
"A probabilidade de se sujar quando come, é directamente proporcional à necessidade que tenha de estar limpo." (Lei de Kika Gadha)
"A velocidade do vento é directamente proporcional ao preço do penteado."
(Lei Meteorológica Barbero Pagá)
"Quando, depois de anos sem usar, decide deitar alguma coisa fora, vai precisar dela na semana seguinte." ( Lei irreversível de Kitonto Kifostes)
"Sempre que chegar pontualmente a um encontro não haverá lá ninguém para comprovar e se, ao contrário, se atrasar, todo o mundo terá chegado antes de si."
(Princípio de Tardelli e Esgrande La de Mora)
dimecres, 8 de febrer del 2012
dissabte, 4 de febrer del 2012
Orgulho
*Quatro homens e uma mulher, católicos, *
*estavam tomando café na Praça de São Pedro.*
*O primeiro homem falou,...*
*- "Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre"**.*
*O segundo homem bradou... *
*- "Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de "Sua Graça".** *
*O terceiro homem disse... *
*- "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a cabeça e o tratam de "Sua Eminência". *
*O quarto homem disse orgulhosamente... *
*- "Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de "Sua Santidade".*
*Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil... *
*- "Então...?*
*Ela orgulhosamente respondeu... *
*- "Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...
*- "Quando ela entra em um recinto todos exclamam: **
*“ Oh! Meu Deus! ”*
*estavam tomando café na Praça de São Pedro.*
*O primeiro homem falou,...*
*- "Meu filho é um padre e quando entra em um recinto o tratam de Padre"**.*
*O segundo homem bradou... *
*- "Meu filho é um bispo, e quando ele entra em um recinto o tratam de "Sua Graça".** *
*O terceiro homem disse... *
*- "Meu filho é um Cardeal. Quando ele entra em um recinto todos inclinam a cabeça e o tratam de "Sua Eminência". *
*O quarto homem disse orgulhosamente... *
*- "Meu filho é o Papa. Quando entra em um recinto o tratam de "Sua Santidade".*
*Como a única mulher estava saboreando o café em silêncio, os quatro homens dirigiram a ela um sutil... *
*- "Então...?*
*Ela orgulhosamente respondeu... *
*- "Eu tenho uma filha, alta e elegante, busto 40, 24 polegadas de cintura, 34 polegadas de quadris...
*- "Quando ela entra em um recinto todos exclamam: **
*“ Oh! Meu Deus! ”*
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