Un reportero buscaba alguna buena nota para publicar en su periódico. Mientras bebía una taza de café en la oficina escuchó mencionar a uno de sus compañeros mencionar sobre una pareja que JAMÁS habían peleado durante 70 años de matrimonio. “Es justo la nota que necesito”
Tomó su libreta y salió de inmediato a buscar a dicha pareja. Tras revisar algunos archivos y usar sus dotes de detective, finalmente dio con la casa de dicha pareja. Tocó el timbre y en unos instantes salió el esposo.
- ¡Qué tal! Disculpe si llego en un momento inapropiado. Soy periodista y
me gustaría escribir un artículo acerca de usted y su esposa. Según sé,
jamás han peleado ni discutido durante largos 70 años de matrimonio.
¿Es esto cierto?
- Es cierto, han sido 70 años sin discusiones y vamos por más.
- ¡Pero cuénteme su secreto por favor!
- Bueno, pues el día de nuestra boda nos dirigíamos a nuestra luna de miel. Mi esposa tenía un hermoso caballo blanco y sobre él nos dirigíamos al pueblo donde pasaríamos la luna de miel.
En el camino el caballo tropezó y en seguida mi mujer le dijo “Llevas una…”. No entendí, pero decidí no hablar. El caballo volvió a tropezar. “Llevas dos…” volvió a comentar.
De pronto, el caballo tropezó por tercera vez. Mi mujer sacó un arma y le disparó al animal. Me sorprendí tanto y le grité molesto: “Cómo te atreves a hacer eso??? Estás loca???”. Ella me miró y me dijo “Llevas una…”
¡Y nunca más volvimos a discutir!
dilluns, 30 de gener del 2012
dissabte, 28 de gener del 2012
divendres, 27 de gener del 2012
Y aún otro de Bilbao
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
-Ponnos 2 txikitos.
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 € en el mostrador.
El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?
Más de Bilbao
Uno de Bilbao que se casa con una de Burgos y el día de la boda le
dice a su aita:
- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges
en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias,
¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿y luego aita? ¿y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los
vascos somos independientes!
Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno
dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin
anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a
gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que ostias,
que me da DENTERA!
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si.
-Pues no es verdad...
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
dice a su aita:
- Oye aita, ¿y qué tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la coges
en brazos, ¡para que vea que los vascos somos fuertes!
- ¿y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la acaricias,
¡para que vea que los vascos somos cariñosos!
-¿y luego aita? ¿y luego?
-Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, ¡para que vea que los
vascos somos independientes!
Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno
dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin
anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a
gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que ostias,
que me da DENTERA!
-Oye Patxi ¿cómo es que llegas con toda la cabeza vendada?
-¡Jó, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Que va! ¿recuerdas,bajando de la ermita del pueblo,la primera curva muy cerrada,que hay una tapia de cemento?, si hombre, esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si.
-Pues no es verdad...
-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
Robo en Bilbao
Asaltan una joyería de madrugada en Bilbao y la "poli" necesita un sospechoso. Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: - ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: - ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta: - ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta: - ¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite: - ¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta: - ¡Cagoendiosssss! ¡Contratar a un buzo, hoooooostia, que yo no las veo !
dimecres, 25 de gener del 2012
Con un par
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años.
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y.... ¡¡¡Aquí estoy!!! "
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.
"¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
" Y.... ¡¡¡Aquí estoy!!! "
Pensionistas...
A un hombre de unos 73 años le está entrevistando un periodista de "Callejeros" en un jardín.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven a mi costa.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
El periodista pone cara de asombro y comenta:
<
<
<
<
<
<
<
<
Majestad, no creo que su situación sea tan mala
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 73 años.
Hace meses me quitaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven a mi costa.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Para colmo, el marido de la mediana anda en líos con la justicia. Al enterarme me desmayé y casi pierdo un ojo al darme con una puerta...
El periodista pone cara de asombro y comenta:
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Majestad, no creo que su situación sea tan mala
divendres, 20 de gener del 2012
Consejo médico
La mujer va al médico con los ojos morados
¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!!
¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada..?
¿Qué le sucedió, señora? preguntó el galeno.
Es que cuando mi esposo llega a casa borracho siempre me pega...
Hay una solución para eso, - dice el médico, cómprese muchos caramelos de leche y cuando su marido entre a la casa borracho, métase 5 caramelos en la boca y comience a masticarlos lenta, pero muy lentamente.
Un mes después la mujer regresa al consultorio:
Doctor, su recomendación resultó muy efectiva, cada vez que mi esposo ha llegado borracho me he comido los caramelos, los he masticado muy lentamente y nunca más me ha vuelto a golpear...!!!!
¡Que bueno señora!!!!!
¿Vio la importancia de mantener la boca cerrada..?
dijous, 19 de gener del 2012
LA LÓGICA DE LAS MONJAS
Dos monjas salían del convento para vender bizcochos. Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajos!!!
Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!
Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?
Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?
Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.
Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.
Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.
Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...
La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle
sucedido a la Hermana Luisa.
Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.
Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que
sucedió.
Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.
Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?
Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...
Hermana Maria: - ¿Y entonces?....
Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.
Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?
Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.
Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?
Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.
Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?
Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito
levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con los
pantalones bajos!!!
dilluns, 16 de gener del 2012
Descanse en paz
Un marido entra en Victoria's Secret para comprarle a su esposa un negligé transparente. Le enseñan muchos modelos que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto más transparente, más caro es el precio.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han
planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.
Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le pide que suba al cuarto y que se lo ponga para él.
Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta- piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan transparente que es como si no llevara nada. No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo devuelvo mañana y guardo la devolución de los 500 euros para mí".
Hace su aparición desde arriba de la escalera, totalmente desnuda y se pone en una pose muy sensual.
El marido exclama: "Mierda, que hijos de p..... me costó 500 euros y ni siquiera lo han
planchado!!!"
El tipo nunca oyó el disparo.
El velatorio será mañana al mediodía.
diumenge, 15 de gener del 2012
Advogados - esta, só na América
Si non e vero e bene trovato
SÓ NA AMÉRICA!!!
Esta história aconteceu em Charlotte, na Carolina do Norte : mostra a
vulnerabilidade do sistema legal dos EUA. Indirectamente, mostra
também porque é que o sistema de saúde é ali tão caro, e por que tipo
de razões tão pouco sustentáveis o custo de vida ali é tão elevado.
Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e
segurou-os contra todos os riscos, incluindo … INCÊNDIO !
Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais
maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um
pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido
“destruídos numa série de pequenos incêndios”.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que
o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e a que eles
se destinam.
O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e
GANHOU !!! Na sentença, o juíz concordou com a alegação de “falta de
seriedade da queixa” aduzida pela companhia de seguros ; mas apesar
disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se
garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que
ficava seguro contra incêndios – sem definir o que razoavelmente deva
ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem
fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.
Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de
seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000
dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos
“numa série de pequenos incêndios”.
AGORA VEM O MELHOR…
Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros
fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!!
Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida
no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de
ter intencionalmente incendiado a propriedade segura – e condenado a
24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares !!!
No ano seguinte, esta história, que é real, ganhou o primeiro prémio
no “Concurso de Advocacia Criminal”.
SÓ NA AMÉRICA!!!
Esta história aconteceu em Charlotte, na Carolina do Norte : mostra a
vulnerabilidade do sistema legal dos EUA. Indirectamente, mostra
também porque é que o sistema de saúde é ali tão caro, e por que tipo
de razões tão pouco sustentáveis o custo de vida ali é tão elevado.
Um advogado comprou uma caixa de 24 charutos muito raros e caros, e
segurou-os contra todos os riscos, incluindo … INCÊNDIO !
Passado um mês, e depois de ter fumado todo o stock dos tais
maravilhosos charutos, o advogado apresentou à companhia de seguros um
pedido de indemnização, alegando que os seus charutos tinham sido
“destruídos numa série de pequenos incêndios”.
A companhia de seguros recusou-se a pagar, alegando a razão óbvia que
o senhor tinha consumido os charutos pela forma habitual e a que eles
se destinam.
O advogado instaurou um processo contra a companhia de seguros, e
GANHOU !!! Na sentença, o juíz concordou com a alegação de “falta de
seriedade da queixa” aduzida pela companhia de seguros ; mas apesar
disso considerou que o advogado era titular de uma apólice, na qual se
garantia que os charutos era seguráveis, e também se garantia que
ficava seguro contra incêndios – sem definir o que razoavelmente deva
ser considerado como tal (como seria o caso de os charutos serem
fumados), e condenou a companhia a pagar a indemnização pedida.
Em vez de perder tempo e dinheiro com recursos caros, a companhia de
seguros decidiu aceitar a sentença, e pagou ao advogado 15.000
dólares, a título de prejuízo sofrido pela perda dos seus charutos
“numa série de pequenos incêndios”.
AGORA VEM O MELHOR…
Depois de o advogado ter recebido o dinheiro, a companhia de seguros
fê-lo prender preventivamente por acusação de 24 FOGOS POSTOS!!!
Com base na prova constante da alegação do próprio advogado e coligida
no processo por ele intentado, o advogado foi considerado culpado de
ter intencionalmente incendiado a propriedade segura – e condenado a
24 meses de prisão, e multa de 24.000 dólares !!!
No ano seguinte, esta história, que é real, ganhou o primeiro prémio
no “Concurso de Advocacia Criminal”.
dijous, 12 de gener del 2012
PROSTATE EXAM ADVICE
After experiencing the discomfort and embarrassment of a prostate test by his regular MD, a guy decided to have this next test carried out while visiting friends in San Francisco , where the beautiful nurses are allegedly much more gentle and accommodating.
As he lay naked on his side on the table and the nurse began the examination.
"Don't worry, at this stage of the procedure it's quite normal to get an erection,"
said the nurse.
"I haven't got an erection," said the man.
"No, but I have," replied the nurse.
Moral: Don't have this procedure done in San Francisco !
As he lay naked on his side on the table and the nurse began the examination.
"Don't worry, at this stage of the procedure it's quite normal to get an erection,"
said the nurse.
"I haven't got an erection," said the man.
"No, but I have," replied the nurse.
Moral: Don't have this procedure done in San Francisco !
dimarts, 10 de gener del 2012
Frio en los pies
Estos gallegos……..
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia.
- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosío.
- ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al día siguiente se aparece Ramón en la tienda de Manuel, con la cara desfigurada por los rasguños.
- Manuel, vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido...!
- Pero Ramón, ¿qué pasó? si es lo más manso que hay...
- ¿Manso?......la madre que lo parió!!!; el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco!!
dilluns, 9 de gener del 2012
dimecres, 4 de gener del 2012
VOCABULARIO BILBAÍNO BÁSICO:
Sinsorgo: Persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo si el que marca es el Athletic
Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris
(en desuso desde hace unos 25 años).
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango)
Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
Sirimiri: Lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.
Clemente: dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Guerrero: Julen, otro dios del olimpo rojiblanco y del Athletic.
Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo si el que marca es el Athletic
Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris
(en desuso desde hace unos 25 años).
Mokordo: Excremento.
Tximbera: Carabina.
Mojojón: Mejillón. No confundir...
Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.
Txikito: Un vasito de vino (tinto y preferiblemente de tapón de plástico plano y con sabor de las bodegas de Durango)
Kalimotxo: Tinto de tetrabrick y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!)
Ahí mismo: Distancia estimada en unos 755 Km.
Como mi mano de grande: Similar a la superficie de la luna.
Hostia: Golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao.. Para un bilbaíno es una forma de saludar.
Aupa: Palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.
Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a "hola" cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.
Pues: Otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.
Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como "La llamada del Katilu"
Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.
Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como "Un inglés vino a Bilbao"
Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.
PARA SER UN BILBAÍNO DE COJONES NO SE DEBE OLVIDAR:
Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo "A que no hay huevos...."
Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza).
Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida..
Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la Ría de cabeza).
Un bilbaíno se irá a potear todos los sábados y a cantar bilbaínadas.
Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri.
Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida..
LA DEFINICIÓN DE BILBAO:
Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión.
Está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación.
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.
Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias...
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de Bilbao nace en donde le salga de los cojones).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
Está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación.
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.
Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias...
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de Bilbao nace en donde le salga de los cojones).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
LA DEFINICIÓN DE BILBAO:
Bilbao (Bilbo) es una ciudad del País Vasco que abarca toda Europa y parte del extranjero (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, Bilbao está en constante expansión.
Está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación.
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.
Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias...
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de Bilbao nace en donde le salga de los cojones).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
Está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en el centro Bilbao, las siete calles de hecho pueden hacer referencia a los siete días de la creación.
En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, el txuletón, la txapela, el sofá, el kalimotxo, la siesta, la cuadrilla y la WIFI. Y no en ese orden de importancia.
Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias...
Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, ya que uno de Bilbao nace en donde le salga de los cojones).
Desde 1974, Bilbao es la capital del mundo (más que nada porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan!
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