¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Efemérides

El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en
1814 y el primer casco de moto en 1914.


Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante

Tiste realidad

En el gimnasio:

Un hombre de unos 69 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una ujer de 40?


El entrenador lo mira y dice...

Le recomiendo el cajero automático...

MozART GROUP

CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN NO HAY PORQUE HACER CAMBIOS

Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:

-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..

- Y...la chupa?

- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.

- Ya, y... la chupa?

- No señor, no chupa nada ¡!!

- Vale... entonces seguiré con las rumanas.

POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAAAANNN FELICES :

> Conservan su apellido.
> El garaje es todo suyo.
> La preparación de la boda se hace sola.
> El chocolate es algo que pueden comer.
> Nunca quedan embarazados.
> Los mecánicos les cuentan la verdad.
> El mundo es su orinal.
> Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque
> en ésta los baños estén sucios.
> Las arrugas añaden carácter.
> La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
> Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
> Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
> Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
> Pueden abrir todos los frascos.
> Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser
> su amigo.
> Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
> Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas,
> sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
> Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
> Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
> Su ropa interior cuesta 20 euros en pack de tres.
> Tres pares de zapatos son más que suficientes.
> Son incapaces de ver arrugas en su traje.
> Todo en su cara permanece en su color original.
> El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
> Sólo tienen que afeitarse la cara.
> Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
> Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus
> piernas.
> Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
> Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
> diciembre, en 25 minutos.
> Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual...

> Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!

Camões, os Lusíadas século XXI

Como escreveria hoje, Camões, os Lusíadas ...se vivesse nestes tempos da nossa " modernidade pulhitica " !

I

As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano.
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Douro onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

Lar de idosos vs cadeias

Quem teve a seguinte ideia devia ganhar um prémio Nobel. Reparem como ela reflecte uma realidade que tem tanto de triste como de real!
Apoio incondicionalmente esta belíssima ideia e proponho angariar assinaturas para apresentar na próxima legislatura na AR UMA IDEIA A EXPLORAR?...

Colocar os nossos idosos nas cadeias, e os delinquentes fechados nas casas dos velhos.

§ Desta maneira, os idosos teriam todos os dias acesso a um duche, lazer, passeios.

§ Não teriam necessidade de fazer comida, fazer compras, lavar a loiça, arrumar a casa, lavar roupa etc.

§ Teriam medicamentos e assistência médica regular e gratuita.

§ Estariam permanentemente acompanhados.

§ Teriam refeições quentes, e a horas.

§ Não teriam que pagar renda pelo seu alojamento.

§ Teriam direito a vigilância permanente por vídeo, pelo que receberiam assistência imediata em caso de acidente ou emergência.
E sem pagar um tuste.

As suas camas seriam mudadas duas vezes por semanaa roupa lavada e passada com regularidade.

§ Um guarda visitá-los-ia a cada 20 minutos e levar-lhes-ia a correspondência directamente em mão.

§ Teriam um local para receberem a família ou outras visitas.

§ Teriam acesso a uma biblioteca, sala de exercícios e terapia física / espiritual.

§ Seriam encorajados a arranjar terapias ocupacionais adequadas, com formador instalações e equipamento gratuitos.

§ Ser-lhes-ia fornecido gratuitamente roupa e produtos de higiene pessoal.

§ Teriam assistência jurídica gratuita.

§ Viveriam numa habitação privada e segura, com um pátio para convívio e exercícios.

§
Acesso a leitura, computador, televisão, rádio e chamadas telefónicas na rede fixa.

§ Teriam um secretariado de apoio, e ainda Psicólogos, Assistentes Sociais, Políticos, Televisões, Amnistia Internacional, etc., disponíveis para escutarem as suas queixas.

§ O secretariado e os guardas seriam obrigados a respeitar um rigoroso código de conduta, sob pena de serem duramente penalizados.

§ Ser-lhes-iam reconhecidos todos os direitos humanos internacionalmente convencionados e subscritos por Portugal.

Por outro lado, nas casas dos idosos:

§ Os delinquentes viveriam com 200 €
numa pequena habitação com obras feitas há mais de 50 anos.

§ Teriam que confeccionar a sua comida e comê-la muitas vezes fria e fora de horas.

§ Teriam que tratar da sua roupa.

§ Viveriam sós e sem vigilância.

§ Esquecer-se-iam de
comer e de tomar os medicamentos e não teriam ninguém que os ajudasse.

§ De vez em quando seriam vigarizados,
assaltados ou até violados.

§ Se morressem, poderiam ficar anos, até alguém os encontrar.

§ As instituições e os
políticos não lhes ligariam qualquer importância.

§ Morreriam após anos à espera de uma consulta médica ou de uma operação cirúrgica.

§ Não teriam ninguém a quem se queixar.

§ Tomariam um banho de 15 em 15 dias, sujeitando-se a não haver água quente ou a caírem na banheira velha,

§ Passariam frio no Inverno porque a pensão de 200€ não chegaria para o aquecimento.

§ O entretenimento diário consistiria em ver telenovelas e o Goucha na televisão.

Digam lá se desta
forma não haveria mais justiça para todos, e os contribuintes agradeceriam? Reflictam e façam circular!

Hay que estar atento

Lo que parecía un nuevo resurgir de mi vida conyugal después de aquel inconveniente que tuve por decir la verdad, ahora se convirtió en una sucesión de hechos frustrantes que no parecen tener fin.

Vean ustedes y juzguen mi proceder en este breve relato que paso a narrar:

El domingo pasado iba acompañado por mi esposa rumbo a la iglesia, mi necesidad de confesarme ante el Altísimo era fuerte y urgente pues los últimos acontecimientos me habían cargado de dudas y mi estabilidad emocional dependía de la posibilidad de poder compartir mis emociones más íntimas que, en estos tiempos, estaban alejadas de la comprensión humana.

Nos disponíamos a cruzar la calle cuando veo algo tan emocionante que por un momento me pareció que estaba soñando, no podía creerlo, ¡¡¡asombroso!!! ¡¡¡Nunca me hubiese imaginado que podría pasar algo así!!!

Les aseguro que mis ojos se llenaron de incredulidad y asombro ante tan fuerte visión y así, se lo relataba a mi esposa mientras que, sin dudarlo, le sacaba una fotografía con mi celular para documentar aquel momento y aquí les muestro la imagen:



Quedé perplejo, no por la instantánea que acababa de obtener, sino por la reacción desmesurada de mi señora esposa.

No la entiendo, no me entiende, ¿cómo puedo saber yo que ella iba a reaccionar así porque le saqué una foto a un perro que conducía un auto? ¿Ustedes no harían lo mismo que hice yo para documentar ese momento?

Afortunadamente el proctólogo me ayudó a recuperar el teléfono móvil.

Los de correos

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar, pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habían hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por María y sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias Dios!. Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta de Correos...

Autoestima (O gorrión de Bilbao)

Un motociclista va a 150 Km/h por una carretera y de pronto se encuentra de frente con un pajarito; trata de esquivarlo, él lo mira, el pajarito también lo mira, pero lamentablemente no lo alcanza a esquivar.
Por el espejo retrovisor ve que el pobre animalito da vueltas y vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. No pudiendo contener el remordimiento ecológico, regresa a levantarlo.
El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaula y lo dejó en su casa, asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito.
Al día siguiente el pajarito se despierta y al notar que está encerrado en una jaula dice:

¡Puta Madre! ¡¡¡Maté al motociclista!!!

Al periódico nunca lo reemplazará Internet.

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:
* Madurar los platanos.
* Recoger la basura.
* Limpiar los cristales.
* Hacer las montañas del pesebre.
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y d emás insectos rastreros.

USOS EDUCATIVOS:
* Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.
* Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:
* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Empaquetar clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar patrones para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:
* Para prender el carbón de la barbacoa.
* Rellenar las cajas de los regalos sor presa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:
* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el cuchillo de jamón.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH,... Y POR ÚLTIMO, ¡PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!

¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR? ¡NO LO CREO!

TEOREMA DE PITÁGORAS

Pitágoras estava com um problema e não conseguia resolver.
Além disso, não parava mais em casa.
A mulher dele, Enusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.
Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Enusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado a enterrou.
O outro lado dividiu em quatro partes e enterrou cada cadete num quadrado.
Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.
Era óbvio:
A soma dos quadrados dos cadetes era igual ao quadrado da Puta Enusa.

Se tivessem me ensinado assim, eu nunca teria esquecido.

ADIOS PAPÁ

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza: "Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!".
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al día siguiente, el abuelo muere.

"Seguro fue una casualidad", se dice el padre.

Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:
"Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!".

Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se preocupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

"Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!".

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

"Perdóname cariño, ¡tuve un día terrible!".


--"¿Qué tú tuviste un día terrible?" --reclama su esposa-- El de nosotros fue peor, ¡hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!!!".



LA PATERNIDAD ES UN ACTO DE FE ......!

LA MATERNIDAD UNA CERTEZA.

TOM & JERRY - Franz Liszt - Concerto 1946 Academy Award

Entrevista real

A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.

El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

Soy hijo de exiliados. Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco. A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo. Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas. Ahora tengo 70 años. Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón. Mi mujer es inmigrante. Tengo tres hijos con ella. De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada. Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación. La mayor se acaba de divorciar. Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños. El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros. Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada. Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo. Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

EL PELUQUERO

Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de panes esperándolo en la puerta.

Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.

Entonces un diputado fue acortarse el pelo y cuando fue a pagar y el peluquero nuevamente dijo:
- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario.

El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y la gran mayoría de políticos.

Por favor, en las próximas elecciones, vota con cuidado...

Atentamente,
EL PELUQUERO

Enfermera gangosa

En un hospital una enfermera gangosa dice:

"Famidiades ded señod Fednandez, se des infodma q ed señod ha muedto"...

Se le acerca la esposa y dice: ¡¡NO ME JODA!! ...

Y le contesta la enfermera:

"No me joda, ni mejodadá, ni mejodó...
Se mudió!!!

Mejor no preguntar...

•Esta era una pareja que nunca hacia el amor a menos
que fuera a oscuras, 100% oscuro. Cerraban ventanas, apagaban
luces, todo. El marido era el que siempre insistía en ello. Bueno, después de 20
años a la mujer se le hacía cada vez mas ridículo, así que preparó un plan
para quitarle esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído... Se volvió loca, se puso
histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
-'¡Hijo de puta, cabrón, IMPOTENTE!' le gritó,
'¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!,
-¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma la mira fijamente a los ojos y le responde:
- 'Yo te explico lo del juguete... y tú me explicas lo de los niños, ¿ok?

Recortes en sanidad

ENFERMEDAD DEL NEUMATICO

ESTA ES LA SINTOMATOLOGIA DE LA “ENFERMEDAD DEL NEUMATICO”:



CUANTO MAS SE HINCHA LA CAMARA, MAS SE ENCOJE LA VALVULA.

Cariño, ¿me puedes decir la contraseña?.

Cómo una mujer te puede dejar bloqueado el ordenador sin que puedas quejarte...

LA IMPORTANCIA DE LOS CHURROS Y EL CAFÉ

Dos leones huyeron de un zoológico.

En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.

Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había huido al monte. Regresó flaco, famélico y con fiebre. Fue reconducido a la jaula.

Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que se había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud. Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le
pregunta a su colega:

--¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?. Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para comer. Muerto de hambre, decidí entregarme.

El otro león le explicó:
--A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en España, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en los Ministerios. Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
--¿Y por qué te pescaron?... ¿Se acabaron los funcionarios?
-- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Sindicalistas, 15 Jefes de Zona, y nadie notó que habían desaparecido. Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los
churros y el café... se jodió todo!!!...

PÁSALO A TUS CONTACTOS,TOTAL, ESTAMOS EN ESPAÑA.

Pensamiento profundo en busca de reciprocidad

De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina, mira fijamente a su pene y le dice:

—¿Te das cuenta, hijo de la gran puta? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Portugal e o fim do mundo

Mulher

"Mulher que é mulher gosta de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho...
e tem horror a barata...
roupa barata, viagem barata, jóia barata..."

Mulher

"Mulher que é mulher gosta de carinho...
Vestido carinho, sapato carinho, restaurante carinho...
e tem horror a barata...
roupa barata, viagem barata, jóia barata..."

Circulos

Dos amigos estaban fumándose un cigarro de marihuana cuando fueron detenidos por la policía.

En el juicio, el Juez estaba de buen humor y les dijo:

- Parecen buenas personas; les quiero dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen.
- Deberán regresar a mi tribunal en una semana porque quiero saber a cuántas personas convencieron.

A la semana siguiente, los dos amigos regresaron al tribunal y el Juez le preguntó al primero:

- ¿Cómo te fue?
- Excelente Su Señoría, convencí a 17 personas que dejen las drogas para siempre!!
- Bien! Cuéntame, ¿cómo los convenciste?
- Usé un diagrama Su Señoría, dibujé estos 2 círculos:
O .
- y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas.

- Muy bien! Aplaudió el Juez; y volteándose al amigo le preguntó: Y a tí, cómo te fue?
- Su Señoría; convencí a 284 personas !!!
- El Juez casi se cae de su silla, 284 PERSONAS? ¿Cómo lo lograste?
- También usé diagramas, les dibujé 2 círculos:
. O
- y apuntando al primer círculo les dije:
- Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y éste otro cuando sales...

The wheels of life, Os carros na nossa vida