UN BEBEDOR DE VINO ESTÁ ...
· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.
· Menos enfermo del corazón.
Piensa en ello, para mis tintos amigos, sauvignon cordiales, y que tengan una semana merlot.
Los Vinos mas amargos de la historia:
1) Vino mi suegra
2) Vino el recibo
3) Ya se vino
4) Se vino adentro
Y el más amargo y jodido de todos:
¡NO LE VINO..!!!!
SALUD QUERIDOS AMIGOS , QUE NO FALTE EL VINO EN LA MESA.
dilluns, 3 d’octubre del 2011
diumenge, 2 d’octubre del 2011
LA HORMIGA SE VA DE ESPAÑA
¡¡¡Se recomienda encarecidamente leer las dos versiones!!!
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
________________________________
VERSIÓN ESPAÑOLA
1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta... y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta... ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, mientras ella tiene frío y hambre?
6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.
8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.
9.- Rubalcaba, muy implicado con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.
11.- Ian Gibson publica su libro : "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
14.- Finalmente, la hormiga se va de España.
15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época...
16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.
18.- Zerolo, se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.
20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que... la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la... "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".
...Y colorín colorado... otra vez nos la han colado!!!
VERSIÓN CLÁSICA
La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
La cigarra piensa que la hormiga es tonta, y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
La cigarra tiritando y sin comida, muere de frío.
FIN
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VERSIÓN ESPAÑOLA
1.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante.
2.- Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno.
3.- La cigarra piensa que la hormiga es tonta... y se pasa el verano haciendo turismo, bailando y de juerga.
4.- Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.
5.- Un día, tiritando a la salida de un bar de copas, la cigarra organiza con La Sexta una rueda de prensa en la que se pregunta... ¿por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, mientras ella tiene frío y hambre?
6.- La Cuatro, las cadenas de TV estatales y la cadena SER, organizan un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y, a la vez, muestran extractos del video de la hormiga calentita en su casa y con comida en la mesa.
7.- Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra, mientras que hay otros que viven holgadamente. Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. TVE-1 transmite en directo la protesta.
8.- Los periodistas de El País y El Periódico escriben una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra, e instan al Gobierno de Zapatero a que, en solidaridad, le aumente los impuestos a la hormiga.
9.- Rubalcaba, muy implicado con los animales, hace una rueda de prensa desde su casa, en el mismo Zoo de la Casa de Campo.
10.- Respondiendo a las encuestas de opinión, el Gobierno de Zapatero elabora una Ley sobre la Igualdad Económica, en la que califica a la hormiga como una rémora del franquismo y promueve, en el Congreso, una Ley Antidiscriminación Contra las Hormigas, con carácter retroactivo.
11.- Ian Gibson publica su libro : "Las hormigas y el franquismo", que el Gobierno incluye en la asignatura de Educación para la Ciudadanía.
12.- Los impuestos de la hormiga han sido aumentados, y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano y eso, además, se tipifica como que... "produjo a la cigarra un maltrato psicológico".
13.- Garzón embarga la casa de la hormiga ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos.
14.- Finalmente, la hormiga se va de España.
15.- La Noria hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, pues ya se ha comido casi todo lo que había en la casa de la hormiga mucho antes de que llegue la época...
16.- La antigua casa de la hormiga se ha convertido ahora en un albergue social para cigarras, pero la casa se deteriora rápidamente porque nadie hace nada para mantenerla en buen estado.
17.- Al Gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios, por lo que Rubalcaba y Garzón ponen en marcha una comisión de investigación que costará 10 millones de euros.
18.- Zerolo, se manifiesta por Chueca en solidaridad con las cigarras homosexuales, lesbianas y transexuales.
19.- Entretanto, la cigarra muere por una sobredosis de Cocaína.
20.- La Cope y Telemadrid comentan el fracaso del Gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales.
21.- La cadena SER, EL PAÍS, Iñaki Gabilondo y la tribu catalana del PSOE (Carles Francino, Angels Barceló y Gemma Nierga) dicen que... la culpa de todo es de Aznar, Irak, Franco y la Falange .
22.- La antigua casa de la hormiga ha sido ya ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el Gobierno de Zapatero se felicita en la TV por la... "pluralidad cultural de España, ejemplo del éxito de la Alianza de Civilizaciones".
...Y colorín colorado... otra vez nos la han colado!!!
Dolor de testículos
Un sujeto se fue al médico general, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido... el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero...,
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El hombre pidió una consulta y a la hora que se fijaron, allí estaba él, delante del abogado, creyendo que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
A lo que el paciente le dice:
- NO JODAAAAA...!!!!..
AHORA,HAY ESPECIALISTAS PARA CADA HUEVO????
se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.
El hombre pidió una consulta y a la hora que se fijaron, allí estaba él, delante del abogado, creyendo que era el Urólogo.
- En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como Ud está viendo, doctor, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó.. y le respondió:
- Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...
A lo que el paciente le dice:
- NO JODAAAAA...!!!!..
AHORA,HAY ESPECIALISTAS PARA CADA HUEVO????
Políticamente incorrecto
Un ingenioso ejemplo de Oratoria y de Política, ocurrido recientemente en las Naciones Unidas, hizo sonreír a la comunidad mundial presente.
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño".
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos".
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".
El representante de Israel sonrió y dijo: - "Muy bien... y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".
El representante de Israel ante las Naciones Unidas:
- "Antes de empezar mi discurso querría contarles algo sobre Moisés:
Cuando Moisés golpeó la roca y de ella salió agua, pensó "qué buena oportunidad para darme un baño".
Se quitó la ropa, la dejó junto a la roca y entró al agua. Cuando acabó su baño y quiso vestirse, su ropa no estaba allí. Se la habían robado los palestinos".
El representante de Palestina saltó furioso y dijo:
- "¡Qué dice! ¡Si los Palestinos no estaban allí entonces!".
El representante de Israel sonrió y dijo: - "Muy bien... y ahora que ha quedado claro quienes llegamos primero a este territorio y quienes fueron sus invasores, comenzaré mi discurso".
dimecres, 28 de setembre del 2011
¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
¿Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:...¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!
Efemérides
El protector para testículos fue utilizado en hockey por primera vez en
1814 y el primer casco de moto en 1914.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante
1814 y el primer casco de moto en 1914.
Eso significa que los hombres han tardado 100 años en darse cuenta de que el cerebro también es importante
dimarts, 27 de setembre del 2011
Tiste realidad
En el gimnasio:
Un hombre de unos 69 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una ujer de 40?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático...
Un hombre de unos 69 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
¿Que máquina debo usar para impresionar a una ujer de 40?
El entrenador lo mira y dice...
Le recomiendo el cajero automático...
diumenge, 25 de setembre del 2011
divendres, 23 de setembre del 2011
CUANDO ALGO FUNCIONA BIEN NO HAY PORQUE HACER CAMBIOS
Un agricultor de Tomelloso recibe la visita de un comercial de una empresa tecnológica alemana que le ofrece sus productos:
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
- Y...la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.
-Tenemos diseñada una máquina que recoge los melones del campo, los clasifica por calibre, los limpia y los empaqueta, y todo a un precio muy asequible..
- Y...la chupa?
- No, no chupa nada. Quizás no me haya expresado bien, esta máquina recogerá sus melones del campo, los clasificará por calibres, los limpiará, y los empaquetará, y cuesta muy poco.
- Ya, y... la chupa?
- No señor, no chupa nada ¡!!
- Vale... entonces seguiré con las rumanas.
POR QUÉ LOS HOMBRES SOMOS TAAAANNN FELICES :
> Conservan su apellido.
> El garaje es todo suyo.
> La preparación de la boda se hace sola.
> El chocolate es algo que pueden comer.
> Nunca quedan embarazados.
> Los mecánicos les cuentan la verdad.
> El mundo es su orinal.
> Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque
> en ésta los baños estén sucios.
> Las arrugas añaden carácter.
> La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
> Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
> Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
> Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
> Pueden abrir todos los frascos.
> Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser
> su amigo.
> Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
> Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas,
> sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
> Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
> Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
> Su ropa interior cuesta 20 euros en pack de tres.
> Tres pares de zapatos son más que suficientes.
> Son incapaces de ver arrugas en su traje.
> Todo en su cara permanece en su color original.
> El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
> Sólo tienen que afeitarse la cara.
> Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
> Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus
> piernas.
> Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
> Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
> diciembre, en 25 minutos.
> Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual...
> Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!
> El garaje es todo suyo.
> La preparación de la boda se hace sola.
> El chocolate es algo que pueden comer.
> Nunca quedan embarazados.
> Los mecánicos les cuentan la verdad.
> El mundo es su orinal.
> Nunca tienen que conducir hasta la próxima estación de servicio porque
> en ésta los baños estén sucios.
> Las arrugas añaden carácter.
> La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
> Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
> Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
> Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
> Pueden abrir todos los frascos.
> Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser
> su amigo.
> Pueden comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
> Pueden ver la televisión con un amigo, en total silencio, por horas,
> sin pensar "Debe estar enfadado conmigo".
> Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
> Su culo no es un factor en las entrevistas de trabajo.
> Su ropa interior cuesta 20 euros en pack de tres.
> Tres pares de zapatos son más que suficientes.
> Son incapaces de ver arrugas en su traje.
> Todo en su cara permanece en su color original.
> El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
> Sólo tienen que afeitarse la cara.
> Pueden jugar con juguetes durante toda su vida.
> Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo tengan sus
> piernas.
> Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
> Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de
> diciembre, en 25 minutos.
> Aunque tengan barriga, siguen comiendo igual...
> Y lo mejor de todo: ¡¡¡¡¡¡¡¡Todo, todo es cierto!!!!!!!
dijous, 22 de setembre del 2011
Camões, os Lusíadas século XXI
Como escreveria hoje, Camões, os Lusíadas ...se vivesse nestes tempos da nossa " modernidade pulhitica " !
I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano.
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Douro onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!
II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!
III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano.
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.
IV
E vós, ninfas do Douro onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!
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