Sorte...

A mulher estava do outro lado da rua na fofoca com uma amiga e o marido em casa, conferindo o euro milhões. Quando viu que tinha acertado nos 20 milhões, enlouqueceu e começou a gritar: - Jurema, Jurema!!!!!!! Ganhei, ganhei o Jackpot!!!! A mulher atravessa a rua como louca, e um autocarro atropela e mata a coitada. O marido SIMPLESMENTE diz... - Caramba, quando um gajo tá com sorte, tá com sorte mesmo!!!

La crisis

¡Cornudo, pero sensato!

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y  encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿correcto?...

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

El acusado responde:

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única  vez, que matar a un hombre diferente cada  día.

¡Cornudo, pero sensato!

Diferencia de edades

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del coño y cerquita de los cuernos.”

La Benemérita

Dos tíos por el desierto....

- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme..

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora, ¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!


Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
 
- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...

¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
 Y así una hora de charla.

- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

 

DO LATIM

Eis uma explicação muito simples

DO LATIM:
O vocábulo "maestro" vem do latim "magister" e este, por sua vez, do adjectivo "magis" que significa "mais" ou "mais que". Na antiga Roma o "magister" era o que estava acima dos restantes, pelos seus conhecimentos e habilitações!
Por exemplo um "Magister equitum" era um Chefe de cavalaria, e um "Magister Militum" era um Chefe Militar.
Já o vocábolo "ministro" vem do latim "minister" e este, por sua vez, do adjectivo "minus" que significa "menos" ou "menos que". Na antiga Roma o "minister" era o servente ou o subordinado que apenas tinha habilidades ou era jeitoso.

COMO SE VÊ, O LATIM EXPLICA A RAZÃO PORQUE QUALQUER IMBECIL PODE SER MINISTRO ... MAS NÃO MAESTRO !!!

Solos en la selva

Estaban un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas, ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.

Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.

Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice: vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.

Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detrás al león y, como el burro tardaba, el león se da la vuelta y ve que además de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.

El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?

Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO, Vick Vaporub para que no te arda el PECHO, Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.