Dos romanos:
- Ave, ¿cuántos años cumples, amigo?
- Equis, equis, uve
- Por el culo te la hinco!!!
diumenge, 29 d’abril del 2012
De borrachos
Se encuentran dos borrachos, y uno le dice al otro:
- Oye, peddona, ¿tú eres de vomitar?
A lo que el otro le responde:
- No, jips, yo de vodafone. ¿Y tú?, jips...
diumenge, 22 d’abril del 2012
JEFES
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'****
EL JEFE al empleado:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión
saca de eso?
- Que hoy es jueves...****
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.****
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.****
EL JEFE A **LA SECRETARIA**:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el
día, sólo porque tuvimos un rollo???
- Mi abogado...****
JEFE DE PERSONAL A UN ASPIRANTE:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se
enferme nunca.
- OK, yo le ayudo a buscarlo.
****
JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.****
UN EMPLEADO A SU JEFE:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a
hacer unas compras.
- De ninguna manera.
- Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar
De Bilbao, pues
Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
- Joder, pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
- Madre mía si es que soy perfecto, ostia, y encima de *Bilbao*
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a
monja!!
Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de
nuevo al espejo y dice:
-Joder, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios. No te digo ná.
dimarts, 17 d’abril del 2012
Alquilar casa
Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO
INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO
INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
Perguntas e respostas
Um garoto vê um casal de cachorros montados um no outro, no meio da
rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles 'tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a
patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu...
rua, e pergunta à avó:
- O que é que eles 'tão a fazer, vó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zequinha: como o cachorrinho de trás está com a
patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou-o apoiar-se nas costas para andar.
E o Zequinha, indignado:
- É sempre assim! A gente ajuda os outros e ainda leva no cu...
divendres, 13 d’abril del 2012
Multa o sacana!!!!
Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veículo.
--"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
--"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão).
--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
--"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".
--"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".
--"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manhã.
--"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?
Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao volante.
O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina até aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa é alemão).
--"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.
--"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.
O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o polícia se aproxima;
Quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a Central.
--"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.
O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.
--"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.
--"Não creio que devamos fazer isso, ele é mesmo importante", diz o polícia.
O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"
--"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.
Então o Chefe pergunta, "Quem tens aí, o Presidente da Câmara?"
E o polícia: "Mais alto".
O Chefe: "Um deputado?"
Polícia: "Mais importante".
Chefe: "O Primeiro Ministro?".
Polícia: "Muito mais!".
--"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".
O polícia: "Acho que é Deus!".
O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".
Polícia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".
dimarts, 10 d’abril del 2012
dilluns, 9 d’abril del 2012
Matrimonio
- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
" Se ha muerto el cura que nos casó "
- Responde él:
" El que la hace, la paga "
dijous, 5 d’abril del 2012
18 añitos...
18 añitos !
Esta si que es una delicia, una maravilla de la creación...
una auténtica maravilla vamos!
y es....
.....exclusivamente para ADULTOS.
Hay algunos a los que no les gusta ......pero para ellos .....desdicha la suya !
A mi me gusta, pero la edad ya no perdona, ya perdí esa resistencia!
Bien que la añoro, pero me he de limitar a una, y de vez en cuando
Más abajo.....
una delicia...
18 años...........
para disfrutarla toda...
con moderación
....
Esta si que es una delicia, una maravilla de la creación...
una auténtica maravilla vamos!
y es....
.....exclusivamente para ADULTOS.
Hay algunos a los que no les gusta ......pero para ellos .....desdicha la suya !
A mi me gusta, pero la edad ya no perdona, ya perdí esa resistencia!
Bien que la añoro, pero me he de limitar a una, y de vez en cuando
Más abajo.....
una delicia...
18 años...........
para disfrutarla toda...
con moderación
....
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