Un día, al llegar a su oficina del Cuartel General del Ejército, un Brigada advierte que la bombilla del cuarto donde archivan la documentación de otros años no funciona. Tras accionar varias veces el interruptor, piensa:
-"Joer, se ha fundido la bombilla".
En ese momento pasa su jefe, Comandante de EM, y aprovecha la ocasión para decírselo. Siempre le harán mas caso al Comandante que a él cuando se comunique la avería.
-"Mi Comandante, se ha fundido la bombilla del archivo. A ver si puede decir que la cambien".
El Comandante se detiene y observa la bombilla. Acciona una vez el interruptor. Luego varias veces más. Comprueba que no se enciende.
Al llegar al despacho, que comparte con otro comandante EM, se lo comenta. Casualmente otro compañero de promoción y de curso de EM entra para comentar un documento con ellos.
-Se ha fundido la bombilla del archivo
-¿Cómo sabes que se ha fundido? Puede ser una avería de la instalación.
-Es cierto. Deberíamos comprobarla.
-Un momento, -interviene el tercer comandante- Quizás no valga la pena. Si es el archivo, sólo se utiliza en horas de oficina. Con subir las persianas se dispone de luz suficiente, por lo que la reparación puede no ser necesaria.
-No, no. Puede ser necesario consultar algún documento por la noche, y en invierno anochece antes. Hay que repararlo.
- Pero todavía no sabemos qué ocurre- comenta el segundo- Puede ser una avería de la instalación, una derivación en la red, que se haya quemado el interruptor... cualquier cosa. No estamos seguros de que sea la bombilla.
- Deberíamos comprobar primero si la bombilla esta fundida. ¿Alguien sabe la potencia de la bombilla del archivo?
-Creo que 40 W son suficientes. Hay que vigilar el consumo.
- Mejor 60W, para que las consultas se realicen con más comodidad. Que haya luz suficiente.
- Mejor poner la potencia para la que se ha diseñado la instalación. ¿Donde se guardan los planos con los esquemas eléctricos?
- Y hay que comprobar también si es casquillo ancho o estrecho.
- Eso debe de figurar en los planos de la instalación. ¿Donde se guardan?
- ¡No hay problema! Mandamos un correo para que lo averigüen y que nos los envíen. Mañana los tenemos aquí.
-De todas maneras, deberíamos mirar a ver si se funde muy a menudo, porque puede ser que la instalación esté en malas condiciones. O puede haberse quemado el interruptor. Hay que hacer que mantenimiento lo compruebe.
-Espera, que les voy a mandar un correo para que lo revisen. ¿Que les digo que tienen que hacer?
-Primero, que localicen los planos de la instalación eléctrica para comprobar las cargas y potencia que soporta.
- Si, y que hagan un análisis y chequeo completo de la instalación. Que comprueben las cajas de empalmes, el interruptor, las tomas de tierra.
-Puede ser una derivación de algún enchufe...
-Y los enchufes también, por si acaso.
-Si se trata de la bombilla, que comprueben la potencia y el tamaño del casquillo.
-¿La rosca de la bombilla tiene paso?
- Hummmm..... pues no lo sé. Que lo comprueben también.
- ¿La rosca es a derechas o a izquierdas?.....
El Brigada, que está oyendo toda la conversación por la puerta abierta del despacho, mueve la cabeza, encoge los hombros y coge el teléfono.
- Julián, hazme el favor. Pásate cuanto puedas por aquí y nos cambia la bombilla el archivo, que se ha fundido.
- Vale, cuando pueda me paso.
Un par de horas después salen los Comandantes con un dossier lleno de papeles, y le dicen al Brigada:
-Toma, remite esto a la Dirección de Mantenimiento del MALE. Es un protocolo de actuación ante averías eléctricas. Que lo manden a todas las Unidades del E.T. para su análisis, y a ver si podemos implementarlo el año que viene.
- A la orden, mi comandante. A propósito, que ya han cambiado la bombilla fundida.
-¿Qué bombilla??!!!!!
dilluns, 26 de març del 2012
divendres, 23 de març del 2012
Si las mujeres fuesen buenas...
Un jefe de la mafia descubrió que su contable había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora
y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada responde:
- Dice que se la chupe, que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
El contable era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no
podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
El jefe le llamó para interrogarle y llevó consigo a su Abogada, que
conocía el lenguaje de signos.
El jefe pregunta al contable:
- ¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de signos, le hizo llegar la pregunta al contable, que a su vez respondió con signos:
- Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre .357 mágnum y apuntó a la cabeza del contable, gritando:
- ¡Pregúntale de nuevo!
La abogada por medio de signos le dice:
- Te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contable responde con signos:
- Bien, usted gana. El dinero está en una maleta marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Martha, mi primo no está ahora
y no volverá hasta dentro de dos meses.
El mafioso pregunta a la abogada:
- ¿Qué dice?
La abogada responde:
- Dice que se la chupe, que se caga en la puta madre que lo parió, que no tiene miedo de morir, y que no tiene huevos para apretar el gatillo...
Moraleja: si las mujeres fueran buenas, Dios tendría una, y si fueran de fiar, el diablo no tendría cuernos.
De birras y otras cosas...
Una conclusión genial...
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte...”
La Respuesta de un Español igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia los políticos de España,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$S 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para a Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economía americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte...”
La Respuesta de un Español igualmente de buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fue recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos,
el mismo vendría directamente hacia los políticos de España,
donde existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.
divendres, 16 de març del 2012
Oferta de trabajo
OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al c elador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
E ste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla, buscando empleo, y ve un anuncio en un stand en el que se
solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al c elador:
-"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"
E ste revisa sus archivos y dice:
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las revise el doctor.
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo 1.000€, y si le interesa hay que ir hasta Málaga”.
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.
-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipollas, lo que va por Málaga es la cola para entregar la solicitud”.
Coisas do acordo ortográfico
- O cágado está de facto na praia.
Versão Acordo Ortográfico:
- O cagado está de fato na praia.
Lindo! Agora expliquem a diferença às criancinhas...
Versão Acordo Ortográfico:
- O cagado está de fato na praia.
Lindo! Agora expliquem a diferença às criancinhas...
dijous, 15 de març del 2012
FALHA NOS CONHECIMENTOS DE ANATOMIA !!!
A MARIA ADOECEU E O MANEL DIZ-LHE PARA IR AO DOUTOR!
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS E DISSE-LHE QUE É PARA POR NO ANÚS…..
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ANÚS; E O MANEL RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MULHER……PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO;
ELE RESPONDE, Ê SÊ LÁ MLHER!!!!.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU.
ATÂO, QUE ESPERAVAS MULHER?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ CHATEAR O HOME?...
O MÉDICO RECEITOU-LHE UNS SUPOSITÓRIOS E DISSE-LHE QUE É PARA POR NO ANÚS…..
MARIA CHEGOU A CASA PERGUNTA AO MANEL ONDE FICA O ANÚS; E O MANEL RESPONDE:
- Ê SÊ LÁ MULHER……PORQUE NÂO PEGUNTASTE AO DOUTOR?
NO DIA SEGUINTE A MULHER VOLTA AO MÉDICO E PERGUNTA ONDE PUNHA AQUILO?
- PONHA NO RECTO!!!!
MARIA CHEGA A CASA E PERGUNTA AO MANEL ONDE ERA O RECTO;
ELE RESPONDE, Ê SÊ LÁ MLHER!!!!.....PORQUE NÃO PERGUNTASTE AO DOUTOR?
NO OUTRO DIA A MARIA VOLTA AO MÉDICO E, PERGUNTA ONDE É QUE PUNHA AQUILO.
AO CHEGAR A CASA DIZ AO MANEL:
- SABES O QUE O DOUTOR ME DISSE? QUE O PUSESSE NO CU.
ATÂO, QUE ESPERAVAS MULHER?......DEPOIS DE TERES IDO TRÊS VEZES LÁ CHATEAR O HOME?...
dimecres, 14 de març del 2012
Real como la vida misma
Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…
Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?
Y el político mayor le contesta…:
¿Tú vas a volver al colegio?
Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…
Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.
El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.
Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?
Y el político mayor le contesta…:
¿Tú vas a volver al colegio?
dimarts, 6 de març del 2012
OJITO CON VIOLAR A UN BILBAINO
Dos bilbainos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
dilluns, 5 de març del 2012
Pensamentos
1º PENSAMENTO De que adianta ser uma GATA quando se ama um CÃO que só quer GALINHAS?....
2º PENSAMENTO Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTO Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTO O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.
2º PENSAMENTO Se ainda não encontraste a pessoa certa, diverte-te com a errada!!!
3º PENSAMENTO Melancia grande e mulher muito bonita, ninguém come sozinho.
4º PENSAMENTO O duro não é carregar o peso dos cornos, o duro é sustentar a vaca.
5º PENSAMENTO Uma empresa é como uma árvore cheia de macacos. Cada um num galho diferente, alguns a descer, outros a subir. Os macacos que estão em cima olham para baixo e vêem muitos rostos sorridentes. Os que estão em baixo olham para cima e só vêem rabões.
6º PENSAMENTO As mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas.
7º PENSAMENTO As nuvens são como os chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!!!
8º PENSAMENTO Para quê levar a vida a sério, se nós nascemos de um gozo?!!
9º PENSAMENTO Os cornos são como a lotaria, quando menos se espera, somos contemplados.
10º PENSAMENTO Nas horas difíceis da vida deves levantar a cabeça, encher o peito e dizer de boca cheia: F*da-se!!!
11º PENSAMENTO Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fica de olho em três dos teus amigos. Se eles parecerem normais, o doido és tu.
12º PENSAMENTO O melhor negócio do mundo é abrir um bordel, se falir, ainda se pode comer o stock.
Políticos
En el bar
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, en su casa, en la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
Después de haberse zampado unos cubatas, la mujer se da la vuelta, mira al hombre fijamente a los ojos y le dice:
"Oye, quiero decirte algo, yo jodo a cualquiera, en cualquier momento y en cualquier lugar, en su casa, en la mía, en el coche...no me importa. Simplemente me encanta"
El tipo, con una sonrisa de oreja a oreja, responde:
"¿En serio?, ¡yo también soy político!...¿a qué partido perteneces tú?
Salte, salte
Un marido cualquiera, (más cualquiera que marido) en un viaje fue
promiscuo sexualmente con unas orientales y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad por aqui.
-Sí...Sí... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
UN DOCTOR ESPAÑOL QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ESPAÑOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz...
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...MUCHO
...
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
promiscuo sexualmente con unas orientales y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa, se levantó una mañana y
descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.
El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice:
Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por un virus extraño, que proviene de Mongolia.
Es extremadamente raro y ... lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener
que amputarle el pene.
El hombre grita invadido por el horror:
- ¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice:
- Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única
solución.
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:
-¡Ohhhh!!!!!.... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad por aqui.
-Sí...Sí... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD?
UN DOCTOR ESPAÑOL QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza:
- ¡ESTÚPIDO DOCTOL ESPAÑOL! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS DINELO!
¡ESTO NO NECESITA OPELAL!
- ¡¡¡Gracias a Dios!!! - Contesta el paciente, agradecido y felíz...
- NO SE PLEOCUPE - dice el doctor:
A VEL ...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...
SALTE...MUCHO
...
¿VE?... SE CAYÓ SOLITO
diumenge, 4 de març del 2012
divendres, 2 de març del 2012
CONSEQUÊNCIAS DA CRISE NA GRÉCIA
1. Zeus vende o trono para uma multinacional coreana.
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça".
9. Sócrates inaugura Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: os economistas estão falando grego!
2. Aquiles vai tratar o calcanhar na saúde pública.
3. Eros e Pan inauguram prostíbulo.
4. Hércules suspende os 12 trabalhos por falta de pagamento.
5. Narciso vende espelhos para pagar a dívida do cheque especial.
6. O Minotauro puxa carroça para ganhar a vida.
7. Acrópole é vendida e aí é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus.
8. Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "Ela tem minhocas na cabeça".
9. Sócrates inaugura Cicuta's Bar para ganhar uns trocados.
10. Dionisio vende vinhos à beira da estrada de Marathónas.
11. Hermes entrega currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida.
12. Afrodite aceita posar para a Playboy.
13. Sem dinheiro para pagar os salários, Zeus libera as ninfas para trabalharem na Eurozona.
14. Ilha de Lesbos abre resort hétero.
15. Para economizar energia, Diógenes apaga a lanterna.
16. Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas.
17. Áries, deus da guerra, é pego em flagrante desviando armamento para a guerrilha síria.
18. A caverna de Platão abriga milhares de sem-teto.
19. Descoberto o porquê da crise: os economistas estão falando grego!
El inconsciente
El Psiquiatra dice: -- Señora, en la próxima sesión, trabajaremos con el inconsciente.
-- Ay, no, Doctor! Yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
-- Ay, no, Doctor! Yo creo que es muy difícil que mi marido venga!
Adão e Eva no Paraíso
Depois de mais uma reunião da UE alguns Ministros, para "aliviar" a pressão, resolvem passar pelo Museu do Prado em Madrid e, alguns deles param meditativos perante uma excelente pintura de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:
- Não concordo.
Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem, que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereótipos alemães.
Imediatamente Sarkozy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino...Sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Passos Coelho exclama:
- Não concordo.
Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
dijous, 1 de març del 2012
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