Para entender la campanadas

Reyes 2011

Você ou tu?

Vocês sabem a diferença entre o tratamento por tu e por você? Vocês pensam que sabem, mas vejam abaixo. Um pequeno exemplo, que ilustra bem a diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:
- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.


O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
- O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.


Responde o Director Geral:
- Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.


O detective pergunta-lhe:
- Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
- 'Sim, claro' respondeu o Director surpreendido!


- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho.

Vuelos de larga distancia

Un gay viajaba en un avion cuando le dice a su amante que su mayor deseo era hacer al amor con el en las alturas.

El amante le dice que no era posible, pues el avion estaba abarrotado de gente.

Sin embargo, el gay insiste diciendo que todo el mundo estaba dormido, incluso la tripulación, pues era el cumpleaños del comandante, el champagne había circulado en abundancia y el avion estaba con el piloto automatico, etc.

Para demostrarle que era verdad se levanta y pregunta:

- ¿Alguien tiene un pañuelo?. Silencio total, ninguna respuesta.

El amante se convence, coge al gay y le sienta encima de el.

Dos horas después una azafata decide darse una vuelta por todo el avion y encuentra a un viejecito tiritando. Ella le pregunta:

- ¿El señor está enfermo? ¿Le pasa algo?

Y el viejecito responde:

- No hija mia , yo solo tengo mucho frio porque el aire acondicionado esta muy fuerte.

- ¿Y porque no pidio una manta?

- Hija mía, un tio alli mas adelante pidió un pañuelo y comenzaron a darle por el culo....Se imagina lo que me hubiese pasado si pido una manta....

Con el carnet recién obtenido

n adolescente acababa de aprobar su examen de conducir y preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que él utilizara el coche.

El padre le dijo que hicieran un trato:

"Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en promedio, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche

Como seis semanas después le dijo el padre:

Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto que has estado estudiando la Biblia pero me decepciona ver que no te has cortado el cabello

El muchacho contestó:

Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista usaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, ¡Jesús llevaba el pelo largo!

A lo que el padre contestó:

¿Y ya te fijaste que todos ellos iban a todas partes a pie?

Merry X'mas

Como seria noticiada hoje, em Portugal, a história do Capuchinho Vermelho...

*TELEJORNAL - RTP1

"Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem... mas a actuação de um caçador evitou uma tragédia"**

**JORNAL DA NOITE - SIC

"Vamos agora dar-lhe conta de uma notícia de última hora. Uma menina foi literalmente engolida por um lobo quando se dirigia para casa da sua avó! Esta é uma história aterradora mas com um final feliz... o Sr. telespectador não vai acreditar mas, esta linda criança foi retirada viva da barriga do lobo! Simplesmente genial!"**

**JORNAL NACIONAL - TVI

"... onde vamos parar, onde estão as autoridades deste país?! A menina ia sozinha para a casa da avó a pé! Não existe transporte público naquela zona? Onde está a família desta menina? E a Comissão de Protecção de Menores? Tragicamente esta criança foi devorada viva por um lobo. Em épocas de crise, até os lobos, animais em vias de extinção, resolvem aparecer?? Isto é uma lambada na cara da actual governação portuguesa."
Entretanto manifeste a sua opinião e ligue para:
707696901 se acha que a culpa é do lobo
707696902 se acha que a culpa é do capuchinho
707696903 se acha que a culpa é do governo

**CORREIO DA MANHÃ

"F. C. Porto envolvido no escândalo do Lobo"

**JORNAL DE NOTICIAS

"Como chegar à casa da avozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho"

**Revista MARIA

"Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama"

**A BOLA

"Lobo será reforço de inverno na Luz"

**JOGO

"Mourinho quer Caçador no Real"**

**LUX

"Na cama com o lobo e a avó"**

**EXPRESSO

Legenda da foto: "Capuchinho, à direita, aperta a mão do seu salvador". Na reportagem, caixa com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Capuchinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.**

**PÚBLICO

"Lobo que devorou Capuchinho Vermelho seria filiado no PS"**

**O PRIMEIRO DE JANEIRO

"Sangue e tragédia na casa da avozinha"

**CARAS

Ensaio fotográfico com Capuchinho na semana seguinte: Na banheira de hidromassagem, Capuchinho fala à CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor à vida. Hoje sou outra pessoa."**

**MAXMEN
Ensaio fotográfico no mês seguinte: "Veja o que só o lobo viu"**

**SOL
"Gravações revelam que lobo foi assessor político de grande influência"*

MIsses y Cultura General

STAS SON LAS CONSECUENCIAS DE TANTO GRAN HERMANO, CRÓNICAS MARCIANAS,
SÁLVAME, LA NORIA? BELENES ESTEBAN, MATAMOROS ETC. Y TODAS ESAS BAZOFIAS QUE
PONEN TELE 5, LA SEXTA ? ¡QUE SOCIEDAD ESTAMOS CREANDO¡



Preguntas de culturilla general a las aspirantes a Miss España.

Pregunta a miss Barcelona: ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?

Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está y si no tienen hijos
pequeños, se deben divorciar.


Pregunta a miss Sevilla: ¿Qué opina usted del tsunami?

Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisú.


Pregunta a miss La Rioja: ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive
hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami en Japón?

Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien resguardados de
ese frío de 8.9 grados junto a su mami, su papi y sus hemanitos.


Pregunta a miss Bilbao: ¿Qué piensa usted de la onda radioactiva en Japón?

Respuesta: Me parece bien que una emisora haya llegado tan lejos.


Pregunta a miss Donosti: ¿Qué cree usted que hubiese pasado si el epicentro
hubiese sido en el mismo Tokyo?

Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si Donosti
tiene un multicentro, Durango tiene un Megacentro, entonces, por qué Tokyo
no puede tener un epicentro?


Pregunta a miss Tarragona (dijo que hablaba bien el inglés): ¿What´s a
tsunami?

Respuesta: My nami is Carla Pujol.


2da pregunta a miss Barcelona: ¿Cómo se dice perro en inglés?
Respuesta: Dog
3ra Pregunta a miss Barcelona (era favorita), ¿Y cómo se dice veterinario en
inglés?
Respuesta: Dog tor


Pregunta a miss Almería: ¿Qué opina sobre los últimos acontecimientos
ocurridos en el Japón?

Respuesta: Lamentable, muy lamentable. No entiendo cómo se metió tanta agua
en Japón teniendo allí la muralla china.

Problemas de vivienda

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío Moises (el cacheton), y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
- El moises responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO (hijo unico) TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos chicos que juegan?, molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO
DE LOS CHICOS. SIGO INTERESADO EN CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CUMPA.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Divorcio

Qué suerte la de Adán

Se necesita domador de leones

El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones.

Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.

El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:

Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.

¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?

La rubia dice: Voy yo.

Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula.

El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.

¡El león se detiene de inmediato!

¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!

¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!

Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:

¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!

Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:

¿Usted puede hacer lo mismo?

Y la respuesta del hombre fue:

¡Por supuesto!

Pero primero saque el león de ahí...

Vacilar a la profe

Conversando dos violinistas:

- Oiga...¿usted de dónde es?....

-¡Coño!...que soy de Bilbao,

-¡Ostia! - ¡Pero qué casualidad...yo soy de Santander!

- ¡Ostia...los dos del Norte!..... ¿Y usted a qué se dedica?

- ¡Yo? soy violinista...

- ¡Cago en la puta!... qué puñetera casualidad..yo también!!!

- ¡No puede ser...¿también violinista?...

- ¡Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto...
Pa' violinista tío, soy el mejor de España!

- ¿El mejor de España?.. Vamos hombre!, yo soy el mejor de Europa!!

- Mira tío si yo tocaré bien, que cuando lo hago en la iglesia de Santander, la Virgen de madera llora!

- Pués pa' violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesú de la cruz, me dió un abrazo y me dijo:
"Esto sí que es tocar y no lo que hace el hijo e' puta de Santander que hace llorá a mi madre"

La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco y con sacrificio.

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:

Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la
caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento. La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra..... Pero.... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde:- Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

Asunto Ryanair

Llega el señor Michael O’Leary (propietario de Ryanair) y entra en un hotel en Dublín. Va al bar de dicho establecimiento y pide una jarra de Guiness.
El camarero le informa “Es un euro”
El señor O’Leary dice “Que barato” y entrega el euro.
“es que nos gusta ir por delante de la competencia” dice el camarero “pero por lo que veo no trae usted su propio vaso por lo tanto le tendré que cobrar 2 euros mas por el uso del nuestro”.
O’Leary quejándose entrega los 2 euros y se marcho hacia una mesa.
El camarero al ver que va a sentarse dice “si se va a sentar sr. O’Leary tendrá que pagar un extra de 3 euros y como no lo ha reservado tendrá que pagar otros 2 euros”.
El Sr. O’Leary se dirige gruñendo a la barra y paga lo que le han pedido.
“Sr. O’Leary veo que has traído un ordenador portátil contigo y como no has mencionado esto antes debemos aplicar un recargo de 4 euros”.
Ya harto el Sr. O’Leary se planta delante el camarero y pegando un golpe con el vaso en el mostrador espeta “esto es un abuso, quiero hablar con el director”
El camarero le sonríe amablemente y le informa “solo le puedes contactar por correo electrónico, por cierto el uso del mostrador conlleva un recargo de 2 euros y si no vas a lavar tu propio vaso tendrás que pagar 3 euros más y por favor recoge antes de marcharse”.

DUDA GRAMATICAL

-Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino. La casa es femenino. El lápiz es masculino.
Un estudiante preguntó:
¿Cómo se debe decir, computadora o computador?
En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos:
varones por un lado y mujeres por el otro, y les pidió que decidieran si se debe denominar la computadora o el computador, es decir masculino o femenino.
Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.

El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser, definitivamente, del género femenino (la computadora)
porque:


1- Casi nadie entiende su lógica interna.
2- El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3- Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria
de largo plazo para su posible
revisión mucho tiempo después.
4- En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al
menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.

El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los
computadores deben ser masculinos (el computador) porque:

1- Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2- Ellos almacenan muchos datos, pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3- Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.
4- Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si
hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.